Zum Kotzen / #edit

Freitag war der Geburtstag. Meine Lederhose war mir ungefähr 465454 Nummern zu groß. Musste sie dann mit ner Stecknadel enger machen. Gerutscht ist sie trotzdem und das hat echt richtig genervt. Samstag waren Chris und ich bei meinem Dad. Der brauchte Hilfe beim Transportieren von nem neuen Kühlschrank. Wir waren anschließend beim Burger King und mein Dad hat so lange genervt und nachgefragt, warum ich nichts essen möchte, bis ich mir 280 unnötige Hamburger-Kalorien reingezogen habe. Da war es ca. 12:30 Uhr, um 9 Uhr bin ich aufgestanden, hatte schon einiges an Kühlschrank von A nach B transportieren hinter mir und trotzdem keinen Hunger.

 

Nachmittags sind Chris und ich Wandern gegangen. Wir liefen an einem Freiland-Bauernhof vorbei. Dort haben wir uns frische Rohmilch mitgenommen, Kühe gestreichelt und alle Helga getauft. Beim Wandern ging's eine Zeit lang nur bergauf, daher hab ich einen abartigen Muskelkater in den Beinen. Abends hatte ich auch nicht wirklich großen Hunger. Weil die Pizzatoasts, die meine Schwester gemacht hat, so gut rochen, hab ich natürlich gefuttert. 2800 Kalorien insgesamt. An dem Tag habe ich durch das Wandern 2500 Kalorien verbrannt. Somit also 300 Kalorien zu viel. Eigentlich. Wenn man anschließend kotzend über der Badewanne hängt, sind es natürlich nicht zu viel. Ein High Five auf mich. Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Gestern hatte meine Oma Geburtstag und wir sind zum Italiener gegangen. Schon wieder Essen. Essen Essen Essen. Das nervt so.

 

Ich fühl mich heute irgendwie... Wie vom Zug überfahren. Gestern war es noch schlimmer. Magenschmerzen, Halsschmerzen, Rückenschmerzen und den Muskelkater in den Beinen, der richtig weh tat. Es tat schon weh überhaupt aufzustehen bzw. allgemein zu stehen. Eigentlich tat es schon im Sitzen weh. Heute morgen ein flaues Gefühl im Magen, teilweise extreme Übelkeit. Hatte das Gefühl, gleich vor meinen Kollegen und meinem Chef in meinen Papiereimer kübeln zu müssen. Paar Tomaten gegessen, dann ging's wieder einigermaßen. Das kommt bestimmt von den illegalen Fatburner-Tabletten, die ich mir in Kanada bestellt habe. Ich würde sie ja wieder absetzen, wenn das ganze Internet nicht voll von positiven Berichten wäre und die nicht so extrem appetithemmend wirken würden. Eine neue Waage hab ich mir auch bestellt. Die alte spinnt total und zeigt immer was anderes an.


#edit
Mir wurde gerade wieder sowas von schlecht. Bin auf's Klo gegangen und hab gehofft, dass es besser wird. Fehlanzeige. Hab gekotzt. Mehr oder weniger unabsichtlich. Wäre mir nicht so schlecht gewesen, hätte ich es wirklich nicht gemacht. Immerhin hab ich heute erst Tomaten, Salat und ein Corny Free gegessen. Ich weiß nicht genau, wie viel raus ist, darum lass ich das auch mal in fddb stehen. Hab drei mal gewürgt und so oft kam auch was raus. Jetzt geht es mir zwar besser, aber immer noch nicht richtig super. Ich glaube, der Salat war nicht mehr gut. Tut mir Leid für den doofen Post. Psychisch geht es mir eigentlich gut, aber körperlich ist heute nicht so der Hit. Nur noch 1 1/2 Stunden bis Feierabend, das halte ich durch...

 

 

 

Gebu am Freitag

Helga

Beim Wandern



Auch beim wandern

 

Leben geht weiter

Ich hab mich wieder beruhigt. Mir gefällt es natürlich nach wie vor nicht, dass mein Vertrag nicht verlängert wird, aber ich kann es nicht ändern und ja. Ich werde schon was Neues finden. Am Dienstag bin ich um 11 Uhr von der Arbeit nach Hause gegangen, um erst mal zum Arbeitsamt zu gehen. Danach war ich noch in der Stadt, weil ich das Geburtstagsgeschenk für meine Cousine kaufen wollte. Dort hab ich meinen Dad getroffen und ihm die tolle Nachricht gleich erzählt. Wir haben noch etwas geredet und nun muss ich morgen zum Mittagsessen zu ihm. Abends dann die Gebu-Feier. Klasse, zu so viel Essen. Wie soll ich mich davor nur drücken? Hoffentlich gibt es auch was Gesundes.

 

Ich habe nach wie vor meine Lederhose noch nicht anprobiert. Wie gesagt, sie war mir vor einem Jahr schon zu groß, mit über 10 Kilo mehr. Da ich heute bis 17:30 Uhr arbeiten muss, kann ich sie erst irgendwann abends mal anziehen. Wenn sie nicht passt, hab ich ein Problem. Um eine Neue zu kaufen wäre es dann zu spät, morgen ist ja Feiertag. Gut, was soll's, dann zieh ich eben was Normales an. Soll ich euch dann Fotos zeigen, falls die Tracht doch passt?

 

Wiegen werde ich mich übrigens morgen früh. Hoffentlich trifft mich nicht der Schlag. Hab bestimmt massig zugenommen. Mir geht's gerade körperlich nicht so gut. Irgendwie ist mir total schlecht. Ich hab jetzt Mittagspause und werd mal ein bisschen an die frische Luft gehen. Puh.

Wenn's kommt, kommt alles auf einmal

Montag, 29.09.2014
 E-Mail vom Chef. Nein, nicht von meinem coolen Abteilungsleiter, der auf Festivals geht usw., sondern von dem oberen, alten Chef mit Schlips und Krawatte. Personalgespräch 16 Uhr. Oh weh, mitten unter dem Jahr? Und dann nur ich? Ich überlegte Stunden, was er wohl von mir wollte. Was habe ich getan, was hab ich angestellt? Um kurz nach 16 Uhr kam er ins Büro gestiefelt, mit einem bedrückten Gesicht und hängenden Schultern. Okay? Er bat mich ins Besprechungszimmer und sobald ich mich gesetzt hatte, schloss er die Tür legte er los.

"Frau B., es tut mir wirklich Leid, Ihnen das sagen zu müssen..."

Ist jemand gestorben?

"...aber wir können ihren Vertrag leider nicht verlängern."

Ich erstarrte. Schlag in die Fresse. BÄM. Er redete weiter. Ich weiß nicht mehr genau, was er sagte. Ich war einfach viel zu geschockt.

"Es liegt nicht an Ihnen ... Sie haben sehr gute Arbeit geleistet ...

Nicht genug Umsatz ... Wirtschaftliche Gründe ...

Sie sind eben nun mal die Jüngste ... Es tut mir sehr Leid ...

Gutes Arbeitszeugnis ... Arbeitsamt ...

Neuen Beruf in Ihrer Nähe ... Es ist besser so ..."

Ich versuchte nicht traurig oder bedrückt zu wirken. Ich versuchte leicht zu lächeln und zu nicken. Also lächelte ich gezwungen. Irgendwann lächelte ich zu sehr, für jemanden, der gerade seinen Job verloren hat. Bzw. für jemanden, der nicht mal mehr ein halbes Jahr bis zum Vertragsende hat. Ich versuchte weniger zu lächeln, aber es ging nicht. Hätte ich das nicht getan, wäre ich vermutlich in Tränen ausgebrochen. Vier Jahre habe ich hier gearbeitet, meine Ausbildung gemacht und mich danach angestrengt, engagiert, um hier bleiben zu dürfen. Pro Mitarbeiter fordern sie eine Millionen Euro Umsatz. Wir sind zu viert und haben nur 3,x Millionen. Nicht gut. Nicht gut genug. Ich bin eben nicht gut genug. Ich hab es nicht geschafft. Ich habe versagt. Nach dem Gespräch gab er mir die Hand und dampfte ab. Meine Kollegen waren trauriger als ich. Ich habe in dem Moment einfach nichts gefühlt. Um 17:30 Uhr packte ich meine Sachen und fuhr auf direktem Weg zu Chris. Er stieg ins Auto und ich fiel ihm heulend um den Hals.

Wir haben doch in der kompletten Firma so viele Mitarbeiter. Warum ich? Warum stellen Sie immer weiter neue Azubis ein, nur um mich dann rauszuwerfen, aus wirtschaftlichen Gründen. Soll das ein Scherz sein? Ich bin ein gottverdammter Versager. Ich muss doch noch mein Auto abzahlen. Ohne Job kann ich es mir jedenfalls nicht mehr leisten. Okay, manche Mitarbeiter haben eine Familie zu ernähren. Aber es gibt auch Kollegen, die weder Frau noch Kinder haben. Warum dann ich?

ACHTUNG evtl. Triggernd! / Statement

Tut mir Leid, dass ich nicht auf die ganzen Kommentare zum letzten Post antworte. Ich müsste jedem eigentlich das Gleiche schreiben und selbst da wüsste ich nicht was. Vorerst möchte ich mal etwas loswerden. 

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Das hier ist mein Blog. Es sind meine Gedanken und ich halte mich hier ausdrücklich nicht zurück, wenn es darum geht, detailliert über meine Gedanken und mein Erlebtes zu schreiben. Falls das nun einige triggert, anekelt, nicht interessiert, empört oder sonstiges, bitte ich diese Menschen nun, meinen Blog zu verlassen und nie wieder aufzurufen. Ich möchte nicht als Pro Ana/Mia abgestempelt werden, nur weil ich ehrlich und unzensiert über mein Leben blogge, wenn ich hungere, wenn ich einen Fressanfall habe und anschließend erbreche oder nicht. Ich möchte niemanden irgendwo mit reinziehen und ein paar Leser weniger sind's mir allemal wert, dass diese Menschen dafür gesund bleiben.

Bevor ihr mich nun auf ask wieder hatet wo ich nix drauf gebe, by the way schließt diese Seite einfach und stellt mit eurer Freizeit was Sinnvolleres an. Ich weiß, dass ihr das nicht machen werdet, denn anscheinend findet ihr mein Leben so super extrem interessant, dass ihr immer und immer wieder kommt, um meinen Blog zu lesen und anschließend dumme Kommentare abzulassen. Somit, nur zu.

Es ist mir scheißegaaaal.  

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So viel dazu. Fassen wir mal zusammen. Ich nehme seit April nicht mehr ab. Ich nehme mal zwei Kilo ab, dann wieder zu. Ich nehme drei Kilo ab und wieder zu. Und warum? Weil ich Fressanfälle bekomme, die ich weder kontrollieren, noch verhindern kann. Und das ist frustrierend. So wie Freitag. Paniertes Truthahnschnitzel, Bratkartoffeln, Salat, Schokoladenmousse. Abends saß ich wieder im Hotelzimmer und hatte extremen Fressdrang. Problem: Alle Läden hatten zu, Tanke zu weit zum laufen und kein Auto. Deswegen bin ich in der ganzen Stadt auf und ab gelaufen, um einen Süßigkeitenautomaten oder Ähnliches zu finden. Am Ende ging ich in eine Pizzeria und bestellte mir was zum Mitnehmen. Im Hotel nahm ich mir noch zwei Stückchen Schokolade mit, die es an der Rezeption gab.

Ich ging hoch in mein Zimmer, hab alles reingeschlungen und mich danach natürlich - wie immer - schrecklich fett, voll und abartig gefühlt. Einen Versuch ist es wert. Hier bist du alleine, musst nicht leise sein, niemand bekommt's mit. Somit hing ich eine halbe Stunde später über der Badewanne, das Wasser aufgedreht und würgte, was das Zeug hält. Ich wollte gerade aufgeben, da hat's auf einmal funktioniert. Über 20 Minuten hat sich das dann hingezogen, immer wieder kam mehr und mehr und ich dachte, mein Magen sei ein 50-Liter-Behälter. Irgendwann hab ich aufgehört. Erstens war ich der Meinung, dass so viel nicht mehr drin sein kann und zweitens tat es einfach zu sehr weh. Ich sah mich im Spiegel an. Kein aufgeblähter Bauch, die Rippen sind sichtbar, ich sehe aus wie vorher. Mein Gesicht war nicht so schön. Verheulte, geschwollene Augen und überall kleine, rote Punkte, die aussehen wie Nadelstiche und rote Flecken im ganzen Gesicht.

Ich lag abends im Bett und habe mich fremd gefühlt. So kenne ich mich nicht, was hab ich da gerade getan? Ich habe es bereut. Genauso habe ich auch bereut, dass ich nicht weiter gemacht habe und evtl. noch etwas in meinem Magen ist. Diesen Gedanken hab ich anschließend auch bereut, denn er ist krank und falsch ist. Am nächsten Tag waren die Flecken nicht mehr ganz so schlimm. Ich sah trotzdem so aus, als hätte ich eine Akupunktur hinter mir und wäre anschließend zusammengeschlagen worden. Meinen Kollegen vom Seminar habe ich erzählt, ich hätte das Essen nicht vertragen und Ausschlag davon bekommen.

Ich bin so dumm. Ich habe eine neue Möglichkeit gefunden, um meine Fressanfälle auszugleichen. Ich weiß, das klingt blöd und das ist es auch. Aber mein Hirn denkt sich: Es wieder loszuwerden geht schneller und einfacher, als danach tagelang zu hungern und Sport zu machen. Und das ist nicht gut, das ist gar nicht gut. Ich muss nun mehr aufpassen denn je, dass ich keine FA's schiebe. Ich will das doch gar nicht. Ich will so nicht enden.

Dummes Kind. Dummes Kind. Dummes Kind.

Was habe ich gerade getan?!!!

Ich hab keine Ahnung, was ich da gerade getan hab und warum. Essen lief heute ganz okay, war bei ca. 1200 Kalorien. Nach der Schulung ein gemeinsames Abendessen - toll. Nicht. Es gab eine Vorspeise, drei fettige Hauptgerichte nach Wahl und Schokoladenmousse als Nachtisch. Letztendlich hab ich die Vorspeise abbestellt und paniertes Truthahnschnitzel mit Bratkartoffel und Salat, als Nachtisch das Mousse gegessen. Ja, ich hab mich scheiße gefühlt. Danach natürlich gleich noch ein Tiramisu reingehauen. 

Joa. Ratet mal, wo das Essen jetzt ist. In meinem Magen nicht mehr, jedenfalls nicht komplett. Ich dachte das funktioniert bei mir nicht. 

 

Fuck. Scheiße. Scheißdreck. 

Warum hab ich das nochmal gemacht?!

Hilfe ._.