Viel zu tun

Heute morgen waren es 63,3 Kilo auf der Waage, allerdings hab ich mich wieder mit Schlafsachen gewogen. Und das, obwohl ich gestern Abend von Chris eine halbe Pizza gegessen hab. Bin trotzdem knapp über 1400 Kalorien geblieben, also ist das okay. Rock im Park rückt immer näher und ich freue mich schon wahnsinnig darauf :))

30.05.14 - Abendessen

Gestern musste ich bis 14:30 Uhr arbeiten, danach hab ich mein Auto von der Werkstatt geholt und es fährt wieder wie neu :) Anschließend bin ich nach Hause, hab mir ein Kilo Natreen Pudding mit Sojamilch gekocht und bin ab zum Friseur, Haare nachfärben und schneiden. Das hat echt lange gedauert. Musste danach noch einkaufen und hab auf dem Parkplatz vom Edeka einen Bekannten getroffen. Hab mich kurz mit ihm unterhalten, dann bin ich nach Hause, hab die Einkäufe aufgeräumt und mir endlich was zu Essen gemacht. Da war es schon ca. 20:30 Uhr und ich hatte richtig Hunger. Es gab Pudding und Erbsen mit Möhrchen, dazu eine Scheibe Vollkorntoast und später eben noch die halbe Pizza. Ich mag Erbsen und Möhrchen Gemüse und gesund ist es ja auch ;)

Ich muss noch duschen, dann fahre ich zu M. Die ist vor ein paar Wochen mit ihrem Freund zusammengezogen und ich schau mir ihre Wohnung an. Danach gehe ich shoppen, ich brauch ja noch ein Kleid für die Hochzeit. Mal sehen, ob ich was finde. Dann fahr ich zu der Baustelle, wo Chris zur Zeit arbeitet und wir machen mit meiner Nikon ein paar Fotos davon. Abends gehe ich mit meiner Schwester zu meinem Dad, ihm sein Vatertagsgeschenk geben und mich mal persönlich bedanken, dass er mir das Geld für die Reparatur geliehen hat. Danach gehen Chris und ich evtl. ins Kino.

Ihr seht, ich hab heute einiges zu tun. Muss mich jetzt auch langsam mal fertig machen. Eure Kommentare und Blogs lese ich später noch. 

Danke übrigens an mittlerweile über 150 Follower

Ich wünsch euch einen schönen Tag :*

Shred Level 3 - Tag 7 / Ich kann so dämlich sein

Shred geht mir voll auf die Nerven. Ich hab echt keine Lust mehr, es macht keinen Spaß mehr. Zum Glück ist es bald vorbei.

 

Gestern waren wir in Tschechien. Bevor wir losgefahren sind, hab ich frühs zwei Gläschen Natreen Vanille Pudding, vier Toasts mit Honig und Marmelade gegessen (war Diätmarmelade vom Edeka, schmeckt echt lecker) und ein Glas Sojamilch getrunken. Ist doch eigentlich recht viel, oder? Jedenfalls hatten wir irgendwann die zweistündige Autofahrt hinter uns, waren auf dem Markt und danach im Travel Free Shop. Da gings mir auf einmal richtig mies. Mir war ziemlich schwummrig und ich hatte das Gefühl, gleich umzukippen. Obwohl ich schon relativ viel zum Frühstück gegessen hatte, oder? Als mir so schlecht wurde, war es ca. 16 Uhr (ich muss dazu sagen, ich hab erst um 11 Uhr gefrühstückt). Ich wollte mir deswegen ein Mars mitnehmen, dachte mir, der Zucker ist ganz gut für den Kreislauf. Hab an der Kasse bezahlt und Chris hat währenddessen meine Sachen in eine Tüte gepackt. Das Mars hat er in der Hand gehalten. Und jetzt kommt der Hammer. Ich hatte echt keine Ahnung, was auf einmal mit mir los war?!! Ich hab mir dann eingebildet, dass ich das Mars jetzt nicht mehr essen kann, weil er es so lange gehalten hat und es jetzt bestimmt geschmolzen und zerdrückt ist. Ich hab ihn voll angezickt, dass ich wegen ihm jetzt nichts zu essen hab und mir es doch eh so schlecht geht grad. Ich hab mich echt geweigert, dass Mars zu essen, nur weil er es eine Minute gehalten hat. Er wollte es einfach nur nicht in die Tüte tun, dass ich es gleich nach dem Zahlen essen kann. Ist doch lieb gemeint, er wollte ja nicht, dass es mir schlecht geht oder dass ich umkippe.

Chris war dann, so kam es zumindest rüber, ziemlich fertig mit den Nerven. Verständlich. Wir haben uns im Auto noch weiter angezickt, er hat mir sogar angeboten, nochmal schnell rein zu gehen und mir ein neues zu kaufen. Das wollte ich aber nicht. Dann hat er mich umarmt und gesagt, dass es ihm Leid tut. Ich meinte nur, dass ich einfach zur Zeit Probleme mit dem Essen hab und er mir keine Vorwürfe machen soll, weil es zwar dumm ist, aber ich das nicht mit Absicht mache und dass es mir auch Leid tut. Wenn ich so im Nachhinein drüber nachdenke, hab ich sowas von überreagiert und ich verstehe es auch nicht. Wirklich, ich hab keine Ahnung, warum ich in dem Moment so bescheuert war?! Das Mars hab ich ürbigens trotzdem nicht gegessen. Hab mich, als er daheim war, nochmal per Whatsapp bei ihm entschuldigt.

 

Abends waren wir wieder Essen. Es gab Buffet und soo viele leckere Sachen. Bruschetta, belegtes Brot, Salat, Reis, Nudeln, fünf verschiedene Soßen, Chicken Nuggets, frittierten Blumenkohl, Fisch, Hähnchen, paniertes Schweinelendchen usw. Ich wollte eigentlich Buffet essen, aber ich hatte Angst, zu viel zu essen. Ich konnte mich nicht zwischen Spaghetti Bolognese, Käsespätzle und Buffet entscheiden. Käsespätzle haben eh zu viel Kalorien. Und zu viel Fett. Wenn ich Buffet esse, stopfe ich mich bestimmt voll ohne Ende, weil ich mir immer und immer wieder nachnehmen kann. Also gab's Spaghetti. Das ist eine Portion. Wenn der Teller leer ist, ist er leer. Obwohl ich ja schon gern Buffet gegessen hätte.

Shred Level 3 - Tag 6

So langsam glaube ich, dass mir das Shred gar nichts gebracht hat. Ich hab in der Zeit einfach viel zu viele Fressanfälle gehabt, um da irgendwas an meinem Körper verändern zu können. Heute morgen waren es 100g weniger auf der Waage, allerdings hatte ich ein Bandeau, ein Top, eine kurze Hose und Socken an. Gestern hab ich mich richtig gewogen (bedeutet: nackt :D).

Ich bin grad aufgestanden und hab mörderischen Hunger. Und ich hab total Lust auf Creme Brulee. Ich denke, ich futter jetzt meinem Natreen Vanille Pudding, den ich mir gestern Abend noch gekocht hab. Ich nehme immer Light-Sojamilch, somit haben 500g Vanillepudding 235 Kalorien und der mit Schokogeschmack hat 245 Kalorien pro 500g. Deswegen gebe ich das bei FDDB auch immer so komisch ein. Eigentlich esse ich meistens den ganzen Pudding, gebe aber nur 340g ein (oder irgendwie sowas), dass ich auf die richtige Kalorienanzahl komme. Ich könnte ja auch einen Teelöffel Zucker drüber tun und den karamellisieren, dann hätte ich ja eine Art Creme Brulee. Aber ich bin gerade zu faul, wir haben eh dieses Teil nicht, mit dem man das heiß machen muss und somit spare ich mir Kalorien. Yeahhh :D

Übrigens hat gestern die Werkstatt angerufen. Bei meinem Auto ist die Wasserpumpe kaputt, der Zahnriemen muss ausgetauscht werden und das Thermostat ist im Arsch. Der Spaß wird mich ca. 400-420€ kosten. Das ist übrigens noch günstig. Denn da ich das Auto erst im Dezember gekauft habe (war ein Gebrauchtwagen), hab ich trotzdem noch ein Jahr Garantie. Die Arbeitszeit muss ich nicht bezahlen, genauso wie einige Ersatzteile. Der Zahnriemen ist ein Verschleißteil und muss einfach aufgrund der Kilometer ausgetauscht werden. Ich weiß trotzdem nicht, vorher ich auf die Schnelle so viel Geld auftreiben soll. Ich geh dieses Monat auf RIP, das kostet Geld. Die Karte hab ich schon, also wenn ich nicht hingehen würde wären die 200€ für'n Arsch gewesen. Ich muss mal wieder dringend zum Friseur, meine Haare nachfärben lassen. Da ich Strähnchen hab, kann ich das selbst nicht machen. Und das muss ich jetzt machen lassen, denn ich hab nen mega Ansatz und will auf der Hochzeit, auf der ich in zwei Wochen eingeladen bin, nicht wie der letzte Penner aussehen. Für die Hochzeit muss ich mir noch ein Kleid kaufen, das kostet auch wieder. Ein Geschenk für das Brautpaar brauche ich ja auch noch! Mein Dad hat außerdem in drei Wochen Geburtstag, er wird 50. Da will ich ihm ja auch was schönes schenken.  

Ich liebe mein Auto :D

Aaaaber da ich den besten Dad der Welt habe, leiht er mir das Geld für die Reparatur. Er hat mir ja schon Geld fürs Auto geliehen, dass ich ihm monatlich zurückzahle. Er meinte, dann soll ich ihm eben nachdem ich das Auto abbezahlt hab das Geld für die Reparatur geben. Er ist echt einfach nur toll. Wenn er mir nicht helfen würde, wäre ich am Arsch. Denn mein Auto kann ich so nicht mehr fahren, dank der kaputten Wasserpumpe. Es kann nämlich passieren, dass der Motor überhitzt, da er nicht mehr ordentlich gekühlt wird und dann ist der Motor im Arsch und das Auto auch.

Sorry Leute, bin gerade erst aufgestanden und versuche hier nicht kompletten Bullshit zu schreiben, aber irgendwie klappt das nicht so ganz. Ich schreibe trotzdem, weil mir grad ziemlich langweilig ist. Chris schläft noch, meine Mum ist schon auf Arbeit und meine Schwester ist noch bei ihrem Freund. Die kommt so gegen Mittag und dann fahren wir nach Tschechien. 

Shred Level 3 - Tag 5 / Es läuft wieder

Ich wollte ja mein Gewicht nicht verraten. Heute früh war es wieder einigermaßen okay. Nachdem mir die Waage am Montag und Dienstag widerliche 66 Kilo anzeigte, bin ich fast umgekippt vor Schreck. Heute waren es 63,8kg. Okay, immer noch zwei Kilo zugenommen, aber besser als 66 Kilo. So viel will ich nicht mehr wiegen, bah. Aber ich hab nun 2,2 Kilo innerhalb eines Tages abgenommen (?!) Wenigstens hat  mir dieser Schock eine Art Arschtritt verpasst, denn gestern hab ich es geschafft, unter 1000 Kalorien zu bleiben. Ich denke allerdings, dass das eine Ausnahme war und ich heute wieder etwas mehr essen werde. Denn seit ich aufgestanden bin, hab ich schon richtig Hunger. Kommt eben davon, wenn man hungrig ins Bett geht.

Mein Ziel, bis Rock im Park 60 Kilo zu wiegen, werde ich wohl nicht schaffen. Dann müsste ich bis nächste Woche Freitag noch 3,8kg abspecken. Unrealistisch. Außer, ich nehme die nächsten Tage noch mal so viel ab. Das wäre aber noch unrealistischer. Am 14.06. heiratet Chris' Bruder, spätestens bis dahin wollte ich zur 60. Das wird aber auch nichts, denke ich. Mal sehen. Mir würde es schon reichen, wenn ich die ständigen Fressanfälle abschalten könnte. Naja, bis jetzt läuft es ganz gut. Ich muss mir ja auch noch ein Kleid kaufen und es wär richtig mies, wenn es mir dann nicht mehr passen würde, weil ich zugenommen hab. 

Jetzt hab ich eine Frage an euch: Habt ihr ne Idee, was ich auf einem Festival essen könnte? Am Zeltplatz ist das kein Problem. Da kann ich mir einen Shake machen, Brot essen, Weight Watchers Suppen/Ravioli/usw. Aber aufs Festivalgelände darf man nichts zu essen mitnehmen. Und im Gelände gibt es sicherlich kein Salatbuffet, haha. Sondern Pizza, Hotdogs, Crêpes, Hamburger, ihr wisst schon, Fast Food eben. Das ist ziemlich kacke. Ich kann ja nicht jedes mal zurück zum Zelt laufen, wenn ich Hunger hab. Und was von dem ungesunden Kram möchte ich auch nicht unbedingt essen, denn das ist mir a) zu teuer und b) hat der Alkohol schon genug Kalorien.

Ich hoffe dass der Tag heute schnell vorbei ist. Auf Arbeit ist nix los und es ist einfach nur stinklangweilig. Später hab ich einen Zahnarzttermin und echt überhaupt keine Lust drauf. Aber was muss, das muss. Morgen ist Feiertag und ich habe frei :) Chris, meine Schwester, evtl. ein Kumpel von uns und ich fahren morgen nach Tschechien. Danach halten wir bestimmt wieder bei dem Restaurant an, bei dem wir eigentlich immer anhalten. Da gibt's dann Käsespätzle und noch ganz viel anderen Scheiß, auf den ich voll stehe, aber nicht essen kann. Voll für'n Arsch ist das. Ich muss darunter leiden, weil sich die anderen immer vollstopfen müssen.

Die Autowerkstatt ruft mich später an und sagt mir, was an meinem Auto alles kaputt ist. Mal sehen wie viele Monatsgehälter dafür drauf gehen. Ich meine, ein Auto reparieren zu lassen, das man erst vor ein paar Monaten gekauft hat, einen Arsch voll Geld dafür auszugeben, weil das kaputte Teil nicht auf Garantie läuft ist natürlich viel schöner als mit dem Freund in Urlaub zu fahren. Man merkt, ich hab grad nicht so gute Laune. Darum hör ich jetzt mal lieber auf diesen sinnfreien Post zu verfassen.

Shred Level 3 - Tag 4 / Kleine Depriphase ?

Man hätte gestern Abend meinen können, die Welt geht unter. Ich bin mit dem Auto nach Hause gefahren, es war stocktdunkel, es hat in Strömen geregnet, Blitze und Donner, etc. Unglaublich, dass ich vor wenigen Minuten bei diesem Wetter noch spazieren war. Ich hatte die Scheibenwischer auf höchster Stufe gestellt und konnte nichts sehen. Dann lief mir eine Katze vors Auto. Vollbremsung. Fast hätte ich sie erwischt. Ich war total geschockt, wenn ich nicht so schnell reagiert hätte, wäre die Katze jetzt tot und das hätte ich mir nie verzeihen können. Bin gedankenverloren weitergefahren und hab letztendlich doch ein Tier überfahren, zwar nur eine Maus, aber trotzdem. Ich hab sie einfach zu spät gesehen... So viel zu gestern Nacht.

Nach der Arbeit bin ich zum Autohaus gefahren, da Kühlflüssigkeit aus meinem Auto läuft. Der Typ von der Werkstatt hat kurz mal geguckt. Er meinte, ich soll heute nochmal vorbeikommen und mein Auto da lassen. Dann schaut er sich's genauer an und Mittwoch kann ichs wieder holen. Ich krieg dann Bescheid, was alles kaputt ist und kann entscheiden, ob die es reparieren sollen oder nicht. Aber so wie er das auf den ersten Blick sieht, ist die Wasserpumpe kaputt und das kostet ca. 600€. Den Urlaub, den ich mit Chris machen wollte, kann ich mir somit also klatschen. Toll. Hören die schlechten Nachrichten denn nie auf?

Ich hab das gestern mit den Shakes gut durchgezogen, allerdings gab's Abends wieder Pizza und da hab ich mitgegessen. Ich hab mich schon geärgert, aber ich bin unter meinem Gesamtbedarf geblieben und das ist immerhin besser als ein Fressanfall. Bei mir gab's in letzter Zeit nur zwei Dinge: Wenig essen oder FA. So ein Mittelding krieg ich sonst nie auf die Reihe. Aber ich habs geschafft und das ist doch auch schonmal was, nicht wahr?

Jetzt sitze ich hier, schlürfe meinen Shake. Hab mal Schoko probiert. Wirklich lecker! Schmeckt ein bisschen wie kalter Kakao. Da ich zur Zeit ständig Lust auf Schokolade hab, kommt mir das gerade recht. Die Shakes ersparen mir einiges an Stress. Das Auf und Ab-Gerenne im Supermarkt, die Nährwertangaben studieren, die Fragen Was esse ich heute, was hat am wenigsten Kalorien, was kann ich noch essen, das fällt alles weg. Ich wäre natürlich motivierter, wenn ich nicht so viel zugenommen hätte. Im Moment fühle ich mich einfach nur wie ein fetter Kloß. Ich hasse meinen Körper. Mit ein paar Kilo weniger hab ich mich wohler gefühlt. Aaaaber ich sollte mich nicht so fertig machen, denn Wer zunimmt kann auch abnehmen. Jawohl. Und dass ich abnehmen kann, hab ich mir schon selbst bewiesen. Aber das ist eben leichter gesagt, als getan.

Übrigens hat Chris letzten Freitag nochmal bei der Beratungsstelle angerufen. Die Frau am Telefon (war eine andere als letztes mal) meinte, dass es totaler Schwachsinn ist, dass wir zwei Wochen gewartet haben. Und dass sie nicht versteht, warum ihre Kollegin das gesagt hat? Naja. Auf jeden Fall meinte die, ich kann gerne vorbei kommen, allerdings soll ich selbst anrufen, damit die sehen, dass ich das auch wirklich will und nicht nur hingehe, weil mich jemand überredet hat. Was ja bei Chris und mir schon irgendwie der Fall ist. Sie meinte noch, es wäre am Besten, ich würde erst mal zum Hausarzt gehen und mit dem reden. Ähm ja. Ich rufe da nicht selbst an und ich gehe sicherlich auch nicht zu meiner Hausärztin. Chris ist darüber natürlich nicht begeistert. Ich hab ihm aber hoch und heilig versprochen, dass ich hingehe, wenn/sobald/falls ich unter 60 Kilo wiege. Allerdings bin ich davon mittlerweile wieder ein Stück entfernt.

Shred Level 3 - Tag 2+3 / Wochenendrückblick

Ich kam das ganze Wochenende nicht zum bloggen. Jetzt sehe ich, dass ich fünf neue Follower bekommen hab. Wow, ich bin richtig überrascht und begeistert.

Neue Inliner :)

Freitag bin ich nach der Arbeit Heim, hab mich hingelegt und bis 22 Uhr geschlafen. Samstag hab ich meine neuen Inliner ausprobiert. Ich war zwar etwas aus der Übung, aber nach ein paar Minuten konnte ich wieder problemlos fahren. Chris hat seine Inliner auch mitgenommen. Das Wetter war schön und es hat voll Spaß gemacht. Wir sind einige Kilometer gefahren, haben uns beim Kanal an die Schleuse gesetzt und die Sonne genossen. Wir sind allerdings mit dem Bus zurückgefahren. Mir haben die Füße total weh getan und der Rückweg wäre einfach nur Quälerei gewesen. Abends haben Chris und ich Pizza für alle selbst gemacht. Ich hab ein paar Stückchen gegessen. Hab meine Seite der Pizza etwas anders belegt als den Rest. Fettreduzierter Käse, statt Salami und Schinken hab ich nur Schinken genommen, jede Menge Pilze. Auf die andere Pizza kam nur Thunfisch und Zwiebeln, das war okay. Gestern sind wir in die Fränkische Schweiz gefahren, zur Sommerrodelbahn. Chris war da noch nie. Das hat auch total Spaß gemacht und wir gehen demnächst wieder dahin.




24.05.2014 Schleuse
Ich find meine Beine auf dem Bild
halt schon echt fett.

Ich hab das ganze Wochenende nicht wirklich die Multaben Shakes getrunken, sondern gegessen. Samstag hat sich das Essen im Rahmen gehalten, Freitag und Sonntag hab ich wieder viel zu viel gegessen. Heute Morgen hat mich auf der Waage fast der Schlag getroffen. Ich will ehrlich gesagt nicht verraten, wie viel ich gerade wiege, denn dafür schäme ich mich zu sehr. Ich werd mein Gewicht erst bekannt geben, sobald ich mich wieder einigermaßen wohlfühle. Dann sag ich auch, wie viel ich gewogen hab, also wie viel ich jetzt wiege. Hab heute früh schon den ersten Shake getrunken und hoffe, dass mein Gewicht so schnell wie möglich wieder runter geht. Ich fühle mich einfach nur total unwohl und ich muss mich jetzt echt zusammenreißen, sonst war das ganze Kämpfen der letzten Wochen / Monate umsonst. Fast 15 Kilo hab ich abgenommen. Okay, zur Zeit hab ich davon wieder ein bisschen was drauf, aber ich bin immer noch sehr, sehr weit von meinem Startgewicht von 75 Kilo entfernt. Ich werd jetzt mal eure Kommentare und Blogs lesen. Hoffe, euer Wochenende war auch schön ♥

Shred Level 3 - Tag 1 / Multaben die Zweite

Ich hab nur noch zwei Wochen Zeit und will noch so viel abnehmen... Darum hab ich beschlossen, wieder mit den Multaben Shakes anzufangen. Damit hab ich super abgenommen. Ich glaube, es waren 3 - 4 Kilo in zwei Wochen. FA's hatte ich zu der Zeit keine. Mit dem Wiegen warte ich noch ein paar Tage. Das Pulver hab ich noch Daheim. Wenn ich zwischendurch wirklich mal was essen will, esse ich einen Apfel oder so. Das wird mich bestimmt nicht umbringen. Also ab heute 5 mal täglich je 4 Esslöffel Pulver in 200ml Wasser auflösen. Schmeckt nicht mal so schlecht. Irgendwie nach Vanillemilchshake, obwohl man die Shakes mit Wasser anrührt. Vielleicht kaufe ich mir auch die mit Erdbeer- und Schokogeschmack, ein bisschen Abwechslung muss sein. Ich weiß noch, wie ich mir im Januar (da hab ich die Shakes getrunken) gedacht habe: Gar nichts essen ist einfacher als wenig essen. Also, wenn's einfacher ist, dann los! Werde natürlich alles weiterhin brav in FDDB eintragen.

Meine Schwester hat mir gestern Inliner gekauft. Ich bin als Kind sooo gerne und oft gefahren. Und ich konnte es auch richtig gut. Hab sie gestern gleich anprobiert und: Scheiße, bin ich aus der Übung! Chris und ich fahren später eine Runde. Meine Schwester muss leider arbeiten, aber das holen wir nach. Ich mach die Tage mal ein Foto und lade es hoch, hab's gestern vergessen.

Die XXL-Bestellung Familienpizzen hab ich schon gemacht... Ich hoffe, dass ich nichts esse. Oder nur ein, zwei Stücke und dann ist's gut. Aber zur Zeit bin ich total undiszipliniert und argh. Ich hoffe einfach mal auf das Beste und warte ab. Ich hab gerade leider nicht so viel Zeit für einen langen Post. Eure Kommentare habe ich gelesen, beantworte ich später noch. 

Ich wünsch euch einen schönen Tag ♥

und schickt mir bitte, bitte ein Stück Disziplin!

Schon wieder Stress / #edit

Gestern bin ich schön unter 1000 Kalorien geblieben. Bin einkaufen gegangen, hab mir die Heidelbeeren für 4€ gekauft, obwohl ich mir geschworen hab, keine mehr zu kaufen, zumindest nicht für den Preis. Stand an der Kasse. Snickers und Pick-Up mitgenommen, auf der Fahrt nach Hause gegessen. Daheim angekommen, halbe Tafel Schokolade gegessen. Lust auf mehr Schokolade. STOP. Ich rechnete die Kalorien aus, die ich gerade gefuttert hab. Insgesamt waren es 1600 Kalorien. Von 1600 Kalorien wirst du nicht zunehmen. Wenn du jetzt aufhörst, ist es noch nicht zu spät. Gesagt, getan. Okay, das klingt zu einfach. Es war schwer, aber Leute, ich konnte aufhören!! Ich hatte keinen Mega-Fressanfall! Heute morgen auf der Waage dann der Schock: 600 Gramm mehr als gestern. Das kann nicht sein.... Das Snickers hatte 50g, das Pick-Up 28g und die Schoki 60g. Wahrscheinlich handelt es sich um Wassereinlagerungen... Es muss einfach so sein.

 

Ich war gestern Abend noch eine halbe Stunde spazieren und hab das letzte mal Level 2 gemacht. Bin unter die Dusche und wollte noch eine rauchen, bevor ich ins Bett gehe. Meine Mum war auf der Terrasse gesessen und wir haben uns etwas unterhalten. Es war schon dunkel. Irgendwann holte sie aus und klatschte mir mit der Handfläche aufs nackte Bein. Dabei fragte sie, wie's denn bei mir so läuft. Sie dachte, ich hab ne lange Hose an. Das hat echt weh getan und ich bin ein Mensch, der eh sehr schnell blaue Flecken bekommt. Ich hab ihr aus Spaß zurück aufs Bein geboxt. Dann hat sie angefangen, mir nochmal auf den Oberschenkel zu klatschen. Ich hab ihr wieder eine zurück gegeben und sie angeschnauzt, dass es jetzt langsam reicht. Daraufhin ist etwas von ihrem Glas auf das Gehäuse vom Laptop geschwappt. Nicht auf die Tastatur oder so, sondern nur außen ans Gehäuse, wo eh nichts passiert, wenn da ein paar Tropfen Wasser hinkommen. Sie hat total panisch einen Lappen geholt und das total pingelig abgewischt. Dabei tat sie so, als wäre der halbe Tisch nass. Durfte mir anschließend Dinge anhören, wie:

 

"Wenn du keinen Spaß verstehst, dann geh zum Lachen in den Keller."

"Mama, das war Spaß, bis es angefangen hat, weh zu tun."

"Ja ja, so was Bescheuertes wie dich gibt's doch gar nicht."

"Danke."

 

So what, heute Abend hat sie sich schon wieder beruhigt. Ich durfte mich eben wieder beleidigen lassen, aber bin ja nur ich. Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin erwachsener und reifer als meine Mum. Ich lass mir die Laune bei dem schönen Wetter heute weder von der Zahl auf der Waage, noch von meiner Mum, noch von den 8 Stunden Arbeit, die noch vor mir liegen, vermiesen.

 

 



Vergangenheit verstecken.

 

 

#Edit

Mein Kollege, der schon letztes Jahr die ganze Zeit gefragt hab, was ich da am Arm hab, hat mich gerade Strumpfi genannt. Hab ich nicht gestern noch gesagt, dass ich mich frage, wann die erste Bemerkung kommt?! Jetzt fängt das schon wieder an! Ich fang gleich an zu singen: Alle Jahre wieder...

Wir haben morgen Teambesprechung auf Arbeit, ich soll für Mittag sieben Familienpizzen bestellen. Und ich darf nichts essen. Verdammt, wie soll ich das nur schaffen?! Habt ihr Tipps?

Shred Level 2 - Tag 10 / Sommer :)

Gestern war so schönes Wetter, genauso wie heute und morgen wird's auch nochmal 30 Grad ♥ Am Wochenende nur 25 Grad, aber es ist ja trotzdem warm. Schade, dass ich mit den blöden Stulpen rumlaufen muss, zumindest auf der Arbeit. Es wird nicht lange dauern, bis ich wieder mit Fragen durchlöchert werde, warum ich die trage. So wie jeden Sommer. Mein Chef hat schon mal zu mir gesagt, er vermutet, dass ich da ein peinliches Tattoo hab. Ich hab's ihm nicht verraten. Wenn der wüsste. Zwei von meinen Kollegen wissen Bescheid, ich weiß allerdings nicht, ob sie was verraten haben. Das Rumgefrage nervt, aber hey, wer würde das nicht tun. Vor allem, wenn man keine Ahnung hat, was da sein könnte.

 

Ich war gestern in der Mittagspause bisschen spazieren und es war einfach viel zu warm mit langer Hose. Heute hab ich wieder eine lange Hose an, weil ich mir erst die Beine rasieren muss und heute Morgen keine Zeit hatte, haha, allerdings trage ich heute keine Boots, sondern Vans. Haare sind auch zusammen gebunden. Immerhin etwas luftiger :) Chris kam abends vorbei. Wir sind einkaufen gefahren und danach zu einem Spielplatz gelaufen. Wir haben uns benommen wie kleine Kinder und haben geschaukelt, gewippt und gerutscht. Hat echt Spaß gemacht.

 

Wir sind zurück zu mir gelaufen, ich hab ihm zwei Kilo Käsespätzle mit Röstzwiebeln gemacht. Einen Teil zum Abendessen, den Rest für ihn und seinen Bruder, da sie heute wieder den ganzen Tag auf der Baustelle arbeiten. Leider wurde ihm auf die Spätzle schlecht. Ich verstand nicht warum, der Käse, die Sahne, die Spätzle und die Röstzwiebeln waren alles frisch gekauft. Er sagte auch, es hat gut geschmeckt. Das einzig Positive daran war, dass er deswegen die Nacht spontan bei mir geblieben ist, weil er die halbe Stunde Autofahrt bis zu ihm nach Hause nicht mehr fahren wollte.

 

Heute Morgen hat es wieder ewig gedauert, Chris aus dem Bett zu bekommen. War aber ganz witzig, weil ich ihn an den Füßen gekitzelt hab, bis er endlich aufgestanden ist. Ich frag mich echt, wie er aus dem Bett kommt, wenn niemand da ist, um ihn zu wecken. Ich hab ihm den Rücken eingecremt, weil er das nie macht und immer einen Sonnenbrand vom Feinsten bekommt. Hab ihm die Sonnencreme mitgegeben und er hat versprochen, sich einzucremen. Ich will schon, dass er das macht, denn Sonnenbrände sind echt gefährlich. Zumindest, wenn man die so schlimm und oft bekommt wie er. Ich hoffe, er wird meine Bedenken irgendwann ernst nehmen.

 

Heute Abend wird zum letzten mal Level 2 gemacht, dann beginnt Level 3. Mal sehen, wie das wird. Ich hab gestern über meiner 1000 Kaloriengrenze gegessen. Aber ich hatte echt Hunger und es ist immernoch zu wenig, um davon zuzunehmen. Außerdem bin ich schon etwas stolz auf mich, denn ich stand gestern Abend mal wieder kurz vor einem Fressanfall. Konnte mich aber beherrschen. Ich schaffe es nicht oft, aufzuhören, wenn ich mir mehr Essen als sonst erlaube. Wenn ich über meine Kalorienvorgabe esse, kommt dieses Jetzt ist es eh egal-Gefühl und dann wird reingeschaufelt was geht. Das war gestern zum Glück nicht so.

Ich ess jetzt erst mal meine Heidelbeeren und trinke noch einen Kaffee zum Frühstück. Die lachen mich im Edeka immer so an, dass ich sie kaufe. Die kosten aber 3,99€ pro Packung. Frechheit! -.-

 

 

 

Ich hoffe, ihr genießt das gute Wetter.

Nächste Woche soll es schon wieder Regnen

 

Shred Level 2 - Tag 9 / Verlustängste

"Ich hab so lange gewartet..."

Er sieht ihr tief in die Augen, als seine Lippen sich bei diesem Satz
zu einem leichten Lächeln formen.

"Ich bin froh, dass du hier bist."

Sie erwidert sein Lächeln und kichert leicht.
Ihr Kopf schmiegt an seiner Brust, er hält sie fest im Arm. 

"Dass wir so viele Jahre gebraucht haben, um zu begreifen,
dass wir für einander bestimmt sind..."
Sie nuschelt in seine Brust.
Er löst sie aus der Umarmung, nur ein wenig,
dass er ihre Nähe nach wie vor spüren kann.
Er will sich keinen Zentimeter zu weit von ihr entfernen,
er will sie bei sich haben.
Er spürt ihre Wärme, ihre sanften Bewegungen, ihren leisen Herzschlag.

"Du hast Recht. Aber jetzt haben wir uns endlich." 

Die beiden sehen sich an, wollen sicher gehen, dass das gerade wirklich passiert.
Dass sie beieinander sind, dass sie zusammen sind. 

Sein Lächeln verschwindet.
Er nimmt ihren Kopf behutsam in seine Hände, zieht sie langsam zu sich heran.
So nah, bis seine Lippen ihre berühren.
Sie küssen sich sanft, so gefühlvoll.
Er drückt sie fest an sich, will sie nie wieder gehen lassen.
Nie wieder vermissen müssen. 

Sie unterbricht den Kuss für einen kurzen Moment,
flüstert Ich liebe dich in sein Ohr, ehe er sich wieder zu ihr beugt und sie küsst. 
 

Ich erlebe diese Szene mit. Allerdings von ein paar Meter Entfernung.
Die beiden bemerken mich nicht, obwohl ich mich in ihrem Sichtfeld befinde.
Sie können mich nicht sehen, aber ich kann sie sehen. Ich bin für sie unsichtbar. 

Ich stehe wie vom Blitz getroffen daneben.
Starr. Bewege mich keinen Millimeter.
Will nicht glauben, kann nicht glauben, was ich da gerade sehe.
Du... Und sie?

Doch wir sind nicht nur zu dritt. Jemand steht hinter mir.
Jemand, der für mich unsichtbar bist.
Jemand, den ich nicht sehen kann, so wie sie mich nicht sehen können.
Ich höre ein Kichern. Ein süßes, leises, unscheinbares Kichern.
Es klingt sehr böse und hinterhältig.
Du bist geschockt, nicht wahr?
Ich nicke leicht. Nach wie vor kann ich niemanden sehen.
Spüre trotzdem ein Lächeln hinter mir, es brennt sich tief in meinen Rücken.
Du bist es nicht wert. Du bist nicht liebenswert.
Wie lange dachtest du, kann er dich so noch lieben?
Das hast du nun davon.
Niemand wird dich mögen, nicht, solange du so bist.
Dein Charakter, schrecklich. An dem musst du arbeiten.

Ich nicke erneut. 

Und dein Aussehen... Aber keine Sorge, das kannst du auch ändern...

 

Ich schrecke auf. Kalter Schweiß umgibt mich. Mein Atem ist flach, mein Herz schlägt schnell. Getrocknete Tränen kleben an meinen Wangen. Meine Haut fühlt sich gespannt an, wie glatt gebügelt. Ich schaue auf die Uhr. Es sind noch ein paar Stunden, bis ich aufstehen muss. Ich drehe mich um, schließe die Augen und bin sofort wieder weg. Was ich danach noch geträumt habe, weiß ich nicht mehr.  


 

 

Warum hab ich solche Verlustängste?

Warum hab ich so Angst alleine gelassen zu werden?

Warum hab ich das Gefühl, es nicht wert zu sein?

Warum hab ich so Angst, und vor allem:

vor was??

Das Wort hallt in meinem Kopf

Angst. Angst. Angst. Angst. Angst. Angst.

 

 

 

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Die Zahl auf der Waage heute morgen hat mir um einiges besser gefallen als die gestrige. Ob ich von heute auf morgen wieder so viel abnehmen werde? Ich denke nicht. Die Zunahme war unrealistisch, darum ist auch die Abnahme unrealistisch. Gefreut hab ich mich trotzdem.

 

Ich wollte mir gestern Abend gerade meinen Haferbrei machen, nehme die Box mit den Haferflocken. Halt, irgendetwas stimmt da nicht. Die Dose war doch gestern noch fast leer? Die Flocken waren total groß, also körnige, und Vollkorn waren es bestimmt auch nicht. Mein Stiefvater kommt in die Küche, ich halte ihm die Dose vor die Nase.

 

"Was ist das?!"

"Haferflocken."

"Aber die sind so groß!

Die kann ich nicht nehmen."

"Ist doch egal, wie groß die sind."

 

Er nimmt die Dose und schüttet eine Tonne Flocken in eine Schüssel. Darüber gießt er zehn Liter 1,5%ige Milch und schüttet ein Kilo Zucker hinterher. Er hat meine gesunden Vollkornhaferflocken mit seinem Weizenscheiß gemischt. Zum Glück hatte ich noch eine neue Packung auf Vorrat. Klasse, jetzt muss ich meine Haferflocken auch mit in mein Zimmer nehmen und da verstecken. Das erklärt wenigstens, warum die Dose immer so schnell leer ist. Hab mir schon Vorwürfe gemacht, dass ich zu viel fresse. Mein Stiefvater isst meine Haferflocken. Ich kaufe extra die teuren, zwei Euro kostet so ne DrecksPackung, die normalen kosten nur 50 Cent. Also kosten die das Vierfache. Die sind aber dafür besser und gesünder als die normalen. Und er hat die teuren Haferflocken genommen, um sie mit Zucker zu vergiften und zu essen. Und er hat keine Sekunde darüber nachgedacht. Ich bin nicht böse, er hat es bestimmt nur gut gemeint. Er hat Haferflocken gekauft, weil er meine gegessen hat. Er hat sogar extra meine Dose nachgefüllt. Und ich rege mich auf. Wenigstens nur innerlich. Gesagt habe ich zum Glück nichts.

 

Bin gestern in die Stadt gelaufen. Wie sehr ich mir immer ein Auto gewünscht hab, um nicht so viel laufen zu müssen und mobiler zu sein. Jetzt hab ich eins und laufe trotzdem noch, haha. Ich wollte mir neue Armstuplen kaufen, um die Narben zu verdecken. Ich hab zwar welche, aber die sind aus Wolle und einfach zu warm im Sommer. Hab aber leider keine gefunden. Bin zurück, Shred gemacht, dabei Simpsons geguckt, meine Wäsche gewaschen, einen heißes Bad genommen und ab ins Bett.

 

 

 

Ich hab übrigens vor ca. zwei Wochen eine Mail von FDDB erhalten.

Hat die jemand von euch auch schon mal bekommen?

 

 

 

 

 

 





Shred Level 2 - Tag 8 / Mal wieder versagt

Oh mein Gott. Nachdem ich Freitag so viel gefuttert hab und mich Samstag zusammenreißen konnte, hatte ich gestern Abend so nen schlimmen Fressanfall, dass ich heute morgen (ich trau's mich eigentlich gar nicht sagen) 64,2kg wog. Hab's übrigens nicht in FDDB eingetragen, denn ich weiß gar nicht, wie viel es war. Auf jeden Fall viel. Sehr viel. Zu viel. Erstaunlicherweise macht mir das nicht so viel aus, wie ich gedacht hab. Klar, schön finde ich es nicht. Aber ich weiß, dass es beinahe unmöglich ist, 2,4 Kilo in 3 Tagen zuzunehmen und die Zunahme nicht realistisch ist. Mein Spiegelbild sieht unverändert aus. Chris hat sich gefreut, mich essen zu sehen. Außerdem bin ich gerade total motiviert, ab heute endlich meinen Arsch wieder hochzukriegen und richtig anzuziehen. Deswegen hab ich eigentlich gute Laune. Denn wenn man lange wenig isst geht das mit dem Abnehmen immer sehr schleppend. Aber wenn man ordentlich zugenommen hat, der Stoffwechsel schön angekurbelt ist usw., dann purzeln die Kilos umso schneller wieder runter.

 

Und jetzt kommt mein Plan, mit dem ich bis jetzt am besten abgenommen hab: Unter 1000 Kalorien am Tag und Sport. Nicht nur Jillian's Shred, sondern auch einfach mehr Bewegung. In der Mittagpause bisschen Spazieren, abends zum Supermarkt laufen statt fahren, usw. Ich hab dabei im Schnitt 1,5 Kilo pro Woche abgenommen. Bis Rock im Park sind es noch 19 Tage. Fast 3 Wochen. Sind also 4,5 Kilo, die ich noch ungefähr abnehmen kann, wenn ich mich jetzt reinhänge. Dann wiege ich ca. 60 Kilo. Es ist noch nicht zu spät. Ich kann das. Yeah :D Heute steht auf dem Essensplan: Gemüse, Obst und Haferbrei. Wusstet ihr, dass es Diät-Rote-Bete gibt?! Hab ich mir gekauft, werd ich Mittags essen. 




17.05.2014

Freitag haben Chris und ich nicht wirklich viel gemacht. Wir haben abends den zweiten Teil von Fluch der Karibik angeguckt. Samstag früh sind wir gleich zu meinem Dad, ich hab gehofft, dass es nicht wieder Frühstück gibt und ich danach einen Kotzversuch starte. Gab's zum Glück nicht, ha. Chris soll bei meinem Dad im Garten einiges machen, das haben die zwei kurz miteinander besprochen. Wir haben die Hängematte zusammengebaut, ich hab die Palmen gegossen und dann sind wir wieder nach Hause. Abends sind wir ins Mercado gefahren. Vielleicht wohnt ja jemand von euch in der Nähe von Nürnberg, den das interessiert: Da hat ein Donutladen aufgemacht. Da gab's einen Springfield-Donut, der sieht aus wie der aus den Simpsons. Chris hat sich den gekauft, der ist fast gestorben, so gut hat ihm der Donut geschmeckt. Ich hab nicht probiert. Ich finde die Idee ziemlich witzig, ich mag die Simpsons und keine Ahnung, warum ich grad davon erzähle, ich fands einfach komisch :D Die Glasur war übrigens kein Zuckerguss, sondern Erdbeerschokolade.



18.05.2014 Mittagessen
Brot hab ich nicht gegessen

Gestern waren wir Eis essen. Ich hab mir einen Salat bestellt, Chris sich Pistazieneis. Zum Glück mag ich das nicht. Ich hab mir aber noch je eine Kugel Schoko- und Vanilleeis bestellt, da ich in FDDB nachgesehen und hab und Eis hat gar nicht mal so viele Kalos, wie ich dachte?! Abends haben wir Singstar gespielt, danach mit meiner Mum und meiner Schwester Stadt/Land/Fluss (den Fluss haben wir weggelassen, weil uns da nie was einfällt).

So... das war mein Wochenende. Nichts Besonderes, aber trotzdem schön. Ich werd im Laufe des Tages Kommentare beantworten und eure Blogs lesen.

Ach ja.

Danke für eure vielen lieben Kommentare unter meinem letzten Post. Am Freitag war ich echt ziemlich frustriert und deswegen hab ich mal wieder zu viel gegessen. Als Strafe hab ich Level 1 und Level 2 gemacht, damit ich das ganze wenigstens ein bisschen ausgleichen kann. Werde jetzt erst mal die Waage wieder meiden, denn sonst bin ich wieder frustriert und fange wieder an zu essen. Gestern konnte ich mich zum Glück zusammenreißen und hab nicht mehr in mich reingeschaufelt als sonst. Bis jetzt hatte ich vier Toast und ein Glas Sojamilch zum Frühstück, bin gerade satt und hoffe auch, dass das so bleibt. Eure Kommentare und Blogs hab ich seit Freitag nicht mehr gelesen, aber am Wochenende komme ich auch nicht wirklich dazu. Das werd ich morgen nachholen und dann gibt's auch mal wieder einen anständigen Post von mir :)

Ich gebe mein Ziel nach wie vor nicht auf, bis Anfang Juni endlich die 60 auf der Waage zu haben. Ich hab aber auch Schiss, denn nächste Woche Freitag sind die zwei Wochen Wartezeit um, dann will Chris wieder bei der Beratungsstelle anrufen. Wir haben uns gesten kurz gezofft, nach 30 Minuten war alles wieder gut und er hat mir nochmal gesagt, wie sehr er sich um mich sorgt. 

Wir wollten jetzt eigentlich in die Stadt laufen, aber es regnet. Hoffentlich hört es auf. Nächste Woche wird's bei uns jeden Tag über 25 Grad und am Mittwoch sogar fast 30 Grad. Da freue ich mich schon drauf, ich kann diesen ewigen Regen nicht mehr ertragen. 

Shred Level 2 - Tag 7 / Albtraum

Mein Wecker klingelt zum gefühlten hundertsten Mal, ehe ich mich kurz und schmerzlos aus der warmen Decke schäle und schwungvoll aus meinem Bett springe. So kann ich am besten Aufstehen. Einfach aufdecken, aufstehen. Wie gesagt, kurz und schmerzlos. Ich schlurfe rüber ins Bett, gehe aufs Klo, blicke kurz kritisch in den Spiegel. Ich begutachte die schwarzen Streifen, die sich über Nacht um meine Augen verteilt haben und schwöre mir, mich ab sofort abends ordentlicher abzuschminken. So, wie ich es mir jeden Morgen aufs neue vornehme. Ich schlurfe zurück in mein Zimmer und krabble unters Bett. Meine Hände greifen nach der Waage, die weit, ganz weit hinten unter meinem Bett liegt. Ich komme nicht ran. Ganz leise schleiche ich in den Flur, schnappe mir einen Besen. Damit kann ich die Waage problemlos vorschieben. Ich ziehe mich aus und stelle mich drauf. Ich hab gehofft, dass es etwas länger dauert, aber nein. Mit einem Schlag steht die Zahl auf dem kleinen Display. Mit einem Schlag ins Gesicht.

16.05.2014 - 61,8kg

61,6kg. Das kann doch nicht sein. Kein Gramm abgenommen?! Ich steige erneut auf die Waage. 61,7kg. WTF Da stimmt doch etwas nicht. Nächster Versuch. 61,8kg. Ich will heulen. Oder sterben. Innerlich sterbe ich gerade. Ich dachte erst, das sei ein schlechter Scherz, ein Albtraum. Stelle mich noch ein paar mal drauf, aber es bleibt bei 61,8kg. 61,8kg. 61,8kg. Was ist nur los? Letzte Woche hatte ich 61,6kg. Freitag und Samstag waren Fresstage, also an beiden Tagen locker über 3000 Kalorien. Ist das Ergebnis auf der Waage jetzt gut oder schlecht? Ist es gut, dass ich nur 200g zugenommen hab, trotz den FA's oder ist es schlecht, weil ich es nicht geschafft hab in 5 Tagen unter mein vorheriges Gewicht zu kommen? Ach, ich weiß die Antwort selbst. Ich brauch mich nicht wieder rausreden. Ich bin einfach eine Versagerin. Ich will keine Ausreden mehr. Ich hab zugenommen, weil ich zu viel esse. Es liegt nicht an dem Fressgelage letztes Wochenende, es liegt nicht am Muskelaufbau wegen dem Training, es liegt nicht an Wassereinlagerungen, nein. Ich bin schlichtweg eine Null, ich kann nichts, ich bin nichts, bin fett und faul und Argh.

Ich hab das Gefühl, alle anderen in meinem Umfeld sind auch nur am Fressen. Montag gab's ja Pizza auf der Arbeit, weil mein Chef Geburtstag hatte. Heute gibt's wieder Pizza und Kuchen, weil eine Kollegin im März Geburtstag hatte. Da war sie aber im Urlaub und jetzt gibt sie nachträglich was aus. Nächste Woche Freitag gibt es wieder Pizza, weil jemand aus einer anderen Abteilung gestern Geburtstag hatte. Und weil ich gerade so frustriert bin, werd ich essen. Stoffwechsel nochmal ordentlich ankurbeln. Und ab morgen muss ich wieder richtig loslegen. Ich will bis 06. Juni (da fängt Rock im Park an) auf jeden Fall mein Zielgewicht erreichen. Sind also noch 1,8 Kilo in 3 Wochen. Sollte sich doch machen lassen, oder?

Wie meine Kollegin so schön im Betreff schreibt,

heute Kein Diät-Tag!!

Shred Level 2 - Tag 6 / Hamburger & Wintermädchen

Und somit startet ein neuer Tag. Wieder bis 17:30 Uhr arbeiten, irgendwie die Zeit rumbringen. Ich hasse Spätschicht. Da vergeht die Zeit viel langsamer als sonst. Und ich hab jetzt schon keine Lust mehr auf Arbeit, ach maaan. Ich versuche einfach daran zu denken, dass morgen Freitag ist. Freitag. Wiegetag. Oh Gott, ich bin so aufgeregt. Ich kann's, wie gesagt, echt sehr schlecht einschätzen, wie viel ich momentan wiege. Gestern Abend war der Drang wieder ziemlich stark, mich einfach draufzustellen. Heute morgen auch. Aber morgens hatte ich das Problem, dass ich die Waage ja ganz tief unter mein Bett gepfeffert hab und ich mit bloßen Händen nicht mehr rankomme. Zeit, die Waage vorzuschieben, habe ich frühs nicht. Ich stehe sowieso immer kurz vor knapp auf, sodass ich gerade so rechtzeitig aus dem Haus komme um pünktlich auf Arbeit zu sein. Jede Minute Schlaf zählt! :D

Mit meiner Mum hab ich gestern normal gesprochen. Angefangen hat es damit, dass sie mir 20€ gegeben hat. Ich war nämlich letzte Woche für 170€ Einkaufen, meine Mum dachte, es waren nur 150€ und die hat sie mir überwiesen. Das restliche Geld hat sie mir eben gestern in bar gegeben. Ich hab ihr gesagt, dass die 150€ noch immer nicht auf meinem Konto sind. Sie meinte, dass das nicht sein kann und hat mir ihre Kontoauszüge gezeigt. Und tatsächlich, die 150€ waren von ihrem Konto weg. Ich hab ihr meine gezeigt und da war keine Buchung oder so was. Da meinte sie, dass sie am Montag in die Bank gehen wird und sich beschweren will. Ich sagte, ich schau nochmal, vielleicht ist das Geld mittlerweile da. Aber sie meinte, das sei ihr egal, auch wenn es da ist, kann es ja nicht sein, dass das fast eine Woche gedauert hat. Da hat sie natürlich auch irgendwie Recht.

Eigentlich wollte ich mich schon abweisend verhalten, bis sie sich ordentlich bei mir entschuldigt hat, aber wenn ich darauf warte, schweigen wir uns noch an, bis ich 30 bin, haha. Eigentlich gar nicht lustig, aber so ist meine Mama halt. Und ich muss jetzt, wie immer, nachgeben und runterschlucken. Das kotzt mich so derbe an, aber was soll ich sonst tun? Mit ihr reden kann man ja nicht...

Okay, ich muss zugeben, auf dem Bild
sehen die nicht so appetitlich aus.
Waren aber echt lecker

Chris war gestern da und wir haben uns die Hamburger gemacht, die wir schon vor ein paar Tagen machen wollten. Das war der Tag, an dem ich im Rewe fast durchgedreht bin. Aber gestern hatte ich mir fest vorgenommen, die abends mit ihm zu essen. Heißt, ich konnte vorher die Kalorien berechnen. Ich musste mich nicht spontan entscheiden, das hat die ganze Sache um einiges einfacher gemacht. Das hat gerade noch so in mein Kalorien-Tagesbudget gepasst. Meine zwei Burger bestanden insgesamt aus zwei Vollkornbrötchen, 100g Rinderhackfleisch, zwei Salatblätter, zwei kleine Kleckse Miracel Whip So leicht. Das Hackfleisch hab ich in Wasser angebraten. Auf Chris seinen drei Burgern waren insgesamt 400g Hackfleisch in Öl angebraten, drei Scheiben Käse, drei Salatblätter, jede Menge Mayo & Ketchup. Und seine Burger rochen sooo gut. Ich war richtig neidisch. Aber meine haben auch nicht schlecht geschmeckt. Nachdem Chris weg war, hab ich ewig überlegt, ob ich noch shredden soll, weil es schon fast 23 Uhr war. Aber hab mich noch überwunden und es durchgezogen. Da war so etwas in meinem Kopf, das mir sagte: Beweg deinen dicken Arsch.

Gerade kam grad die Post und meine Bestellung war dabei :) Ich hab mir Wintermädchen bestellt, das soll ja ganz gut sein. Ich hab zum Thema Essstörung schon mehrere Bücher gelesen. Alice im Hungerland, Dann bin ich eben weg und Engel haben keinen Hunger. Ich hoffe, ich finde in den nächsten Tagen ein paar ruhige Stunden, um es zu lesen.




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Wünscht mir Glück auf der Waage morgen!

Shred Level 2 - Tag 5 / Hast du was?

Gestern hab ich um 14:30 auf die Uhr geguckt. Da wurde mir klar, dass ich noch 3 Stunden Arbeit vor mir habe. Ahhh, keine Lust. Die Zeit wollte einfach nicht vergehen. Aber, und das ist eine Tatsache, die Zeit geht irgendwann vorbei. Und da ich eh nichts mehr vorhatte, war ich sogar ganz froh, etwas Beschäftigung zu haben. Ich bin nach Hause gefahren, und so wie ich in mein Auto eingestiegen bin, hat es das gewittern angefangen. Ich mag keine Gewitter ._. Zumindest nicht, wenn ich alleine bin, ha.

 

13.05.2014 Abendessen
450g Rahmspinat, 1 Ei, 1 Eiweiß

Zu Hause angekommen, hab ich mir erst mal einen Spinat gekocht. Ich hab extra meine Oma gefragt, wie sie ihren macht, denn der schmeckt immer suuuper gut :) Also man nimmt einen Block Rahmspinat, schmeißt den in einen Topf und gibt etwas Wasser und einen TL Gemüsebrühe dazu. Mit Salz, Pfeffer und Muskatnusspulver (Achtung, da braucht man nur ganz wenig! Dieses Gewürz schmeckt sehr intensiv) würzen, abschmecken, Fertig. Dazu hab ich mir Rührei gemacht. Ich hab zwei Eier genommen, allerdings bei einem nur das Eiweiß. Hat gut geschmeckt und satt gemacht.

Anschließend hab ich die Küche aufgeräumt, Geschirrspüler eingeschaltet und Wäsche zusammengelegt. Ich weiß, ich hab zu meiner Mum gesagt, ich werde nichts mehr machen, aber ich konnte das alles so unerledigt einfach nicht sehen. Meine Schwester war oben in ihrem Zimmer und hat ferngesehen. Sie war schon vor mir von der Arbeit Daheim, macht aber mal wieder nichts... Wenn meine Mum das wüsste, aber nein, ich bin immer die Böse! -.- Ich hab mein Zimmer aufgeräumt und mein Workout gemacht. Ich hab die Übungen diesmal etwas schwerer gemacht, war ganz schön anstrengend. Und siehe da, ich hab heute wieder richtig Muskelkater in den Oberschenkeln. Dann kam meine Mum nach Hause. Ich bin in die Küche und hab grad meine Wäsche in den Trockner, sie stand im Flur.

"Hallo."

"Hallo."

Ich hab sie nicht angesehen.

"Hast du was?"

Nee, außer, dass ich immer noch sauer und traurig bin.

Du konntest dich bis jetzt noch nicht mal persönlich bei mir

für unser Geschenk zum Muttertag bedanken.

Und um dich bei mir zu entschuldigen bist du auch zu stolz.

Mal wieder. Wie immer eben. Hab nichts anderes erwartet.

"Nö."

Dann ist die abgedampft. Soll sie ruhig mal merken, dass ich verletzt bin. Dass sie einfach zu weit gegangen ist. Ich bin auf die Terrasse, hab mich hingesetzt und mir eine Zigarette angezündet. Meine Schwester war auch mit draußen.

"Wer hat eigentlich die Wäsche zusammengelegt?"

Keiner sagte etwas.

Ich starrte weiter auf mein Handy und sah niemanden an.

Ich sah aus dem Augenwinkel, dass meine Schwester mich ansah.

"Naja, im Zweifelsfall die Melli. Ich wars nicht."

Meine Mum sah mich an, ich starrte nach wie vor aufs Display.

"Ja, ich war's."

"Danke."

"Bitte."

Das wars. Hab sie nicht angeguckt oder sonst was. Klingt vielleicht kindisch, aber wenn ich jetzt wieder einen auf Happy Together mach, merkt sie ja nie, dass sie Scheiße gebaut hat. Naja, mal abwarten. Das beruhigt sich alles schon wieder. Aber ich bin jetzt eben wütend und das ist ihr Problem.

Ich hab mich nach wie vor noch nicht gewogen. Obwohl der Drang dazu gestern Abend ziemlich groß war. Ich hab mir vorgenommen, mich am Freitag zu wiegen. An den letzten zwei Freitagen hab ich Abends mega viel gegessen und falls das wieder passiert, was ich nicht hoffe, weiß ich wenigstens mein Gewicht vor dem FA. Bin schon gespannt, weil ich gar nicht einschätzen kann, wie viel ich wohl wiegen werde. Freitag und Samstag viel zu viel gegessen, Sonntag unter 1000 Kalorien, Montag unter 1100, Dienstag unter 1200 (das ist übrigens meine neue Obergrenze). Unter der Woche esse ich ganz selten zu viel. Aber am Wochenende geht das Gefresse los... Ach man. Hoffentlich kann ich mich dieses Wochenende zusammenreissen. Denn wenn das so weitergeht, nehme ich nur noch zu und dann brauch ich gar nicht mehr zur Beratungsstelle. Obwohl das doch gut wäre, oder nicht? Aber zunehmen will ich nicht, haha, nein.

Shred Level 2 - Tag 4 / Überforderung

Der Tag verging gestern wie im Flug. Ich hab die Woche Spätschicht, heißt ich muss bis 17:30 Uhr arbeiten. Eine Stunde später bin ich erst Daheim, also was soll ich die Woche großartig machen. Chris war gestern da, allerdings nur zwei Stunden. Wir haben die ausgeliehenen Filme abgegeben und sind kurz in den Rewe. Dort hat er Hamburgerbrötchen gesehen und meinte, dass wir doch mal wieder Hamburger selbst machen könnten. Zu Abend gegessen hatten wir noch nicht. Ich hab dann sofort mein Handy rausgekramt. Er wusste, dass ich Kalorien zähle. Wenn ich ein Vollkornbrötchen statt einem normalen Hamburgerbrötchen nehme, wäre das doch ganz okay. Und vielleicht Fleisch vom Rind, das hat weniger Fett. Und keinen Käse drauf. Statt Mayo nehme ich einen Klecks Ketchup... Ich hab geschaut wie viel Kalorien Hackfleisch hat, dazu das Brötchen. Das war irgendwie zu viel für mich, diese ganzen Zahlen und das Rechnen. Chris wollte, dass ich zwei Hamburger esse. Also nochmal ausrechnen und alles verdoppeln. Ich könnte aber auch kleinere Buletten drauf tun. Dann wären das weniger Kalorien. Ich war auf einmal innerlich total panisch und überfordert. Das hab ich ihm auch gesagt. "Wir müssen ja keine Burger essen. Aber ich möchte auf jeden Fall, dass du dir was mitnimmst und isst." Er nahm mich in den Arm und drückte mich an sich.

Ich bin lange durch die Regale geschlendert, hab Nährwertangaben studiert und und und. Ich wollte mir wirklich nichts kaufen. Wir standen schließlich an der Kasse. Für Chris haben wir ein Kräuterbaguette, Käse, Fleischsalat und einen Vanille-Grießpudding gekauft, ich hab mir eine Cola Zero dazugelegt. Kurz vorm Bezahlen meinte er: "Hey, jetzt hast du dir gar nichts mitgenommen?!" Ich sagte nicht wirklich etwas was dazu. Ich mache ihn traurig, das tut mir so Leid. Zu Hause haben wir noch ein bisschen gekuschelt und dann musste er leider schon wieder gehen. Als er weg war, hab ich mir Haferbrei gemacht. Ich hab ihm geschrieben, dass es mir Leid tut, dass ich ihm so zur Last falle. Er meinte: "Das tust du nicht." Und warum fühle ich dann, dass er lügt, wenn er das sagt? Anschließend hab ich geshreddet und bin ins Bett. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass Chris sowas wie mich nicht verdient hat. Er ist so ein wundervoller Mensch und sollte in einer Beziehung leben, die nicht nur aus Sorgen besteht. Auch wenn ich froh bin, dass er bei mir ist. Ich hoffe er verlässt mich niemals. Es ist egoistisch von mir, so zu denken. Er hat was Besseres verdient. Als ich von der Arbeit nach Hause gefahren bin, hab ich eine Nachricht von meiner Schwester bekommen.

"Willst du mit zum Griechen essen gehen?"

"Nein danke."

"Warum? Wir wollten den Muttertag nachholen."

"Ich bin ehrlich gesagt immer noch ziemlich traurig."

"Deswegen soll ich dich ja von Mama aus fragen, ob du mit willst."

"Nein."

"Hm.. Ok. Schade."

"Viel Spaß euch."

Ich hab gestern nicht viel mit meiner Mum gesprochen, sie aber auch nicht mit mir. Ich hab gemerkt, dass sie ein paar mal versucht hat, ein Gespräch zu beginnen, aber ich bin einfach noch zu wütend und zu traurig, ich wollte mich nicht wirklich mit ihr unterhalten.

Wie vielleicht ein paar von euch gemerkt haben (wenn ihr auf FDDB schaut), esse ich jetzt wieder weniger. Ich esse um die 1200, anstatt 1500. Meinen Grundumsatz zu essen kommt mir zur Zeit so wahnsinnig viel vor. Außerdem will ich noch abnehmen, bevor ich zur Beratungsstelle gehe. Ich weiß, das klingt total bescheuert und krank, aber ich hab Angst, dass sie mich wieder wegschicken, wenn ich nicht krank genug bin. Oh Gott, das klingt voll Pro Ana und total dumm. Aber von dem Scheiß halte ich absolut nichts. 

Bevor ichs vergesse: Mein Chef hatte gestern Geburtstag. Er hat mich gebeten, Pizza für alle zu bestellen. Also hab ich drei Familienpizzen bestellt. Thunfisch, Spezial und Salami mit Champignons. Als die Pizza gekommen ist, hat meine Mittagspause gerade angefangen. Alle haben sich wie die Geier auf die Pizza gestürzt. Meine Fresse, passt auf, dass ihr nicht verhungert. Ich wollte mich geschickt aus dem Staub machen, aber mein Kollege meinte kauend: "Isst du nichts?" - "Doch, später halt." Dann wieder dieser skeptische Blick. Ich verdrückte mich in die Küche, machte mir Kartoffeln mit Quark. Ich hoffte, dass niemand in die Küche kommt. Denn sonst hätten sie wieder gefragt: Warum machst du dir was zu essen, es gibt doch Pizza blabla. Auf die Kartoffeln habe ich dann, warum auch immer, Magenschmerzen bekommen. Ich bin zurück ins Büro und hab mir einen Tee gemacht. Mein Chef meinte:

"Es ist noch Pizza da."

"Ja, ich ess gleich was."

Bin zum Pizzakarton und hab mir keine genommen,

sondern nur an meinem Tee geschlürft.

Zwei Stücke Pizza waren noch da.

"Haste jetzt aufgegessen?"

"Nein, ich hab irgendwie Magenschmerzen."

"Es kann ja auch sein, dass es dir nicht gut geht,

eben weil du nichts isst."

"Ja-haa, weiß nicht."

Jetzt schaltete sich auch mein Kollege ein.

"Kein Wunder, dass dir immer so kalt ist.

An dir ist ja nichts dran. Nimm mal zu."

"Wenn ich älter werde, nehm ich noch schneller zu,

als mir lieb ist. Also Nein."

"Das kann dir leicht passieren, haha."

Von meinen Kollegen bin ich Kommentare über mein Essverhalten ja gewohnt, aber von meinem Chef?! Jetzt fängt der auch noch an. Alter ._. Ich hab da wirklich keine Lust drauf.

Ich fühle mich ganz gut ohne Waage. Es fällt mir leichter, als ich gedacht hab. Klar, es ist komisch, sich nicht mehrmals die Woche zu wiegen, da das ja schon zur Gewohnheit geworden ist. Und eigentlich bin ich auch verdammt neugierig. Ich hoffe, ich halte das bis Ende der Woche durch. Ich hab am Wochenende ziemlich viel gegessen und ich wiege bestimmt etwas mehr, als vorher. Ich sehe aber im Spiegel noch genauso aus wie letzte Woche. Deswegen wäre das purer Masochismus, wenn ich mich da draufstelle, nur um zu sehen, dass ich mehr wiege. Dann wär ich wieder deprimiert und alles...

Tut mir echt Leid, dass der Post so lange geworden ist und dass ich mich nicht kurz fasse. Ich hab immer das Gefühl, ich schreibe viel, sage aber wenig. Wenn ihr versteht, was ich meine.

Shred Level 2 - Tag 3 / Zusammenfassung

Oh je, bin das ganze Wochenende nicht zum bloggen / eure Blogs lesen gekommen. Deswegen kommt hier die Zusammenfassung...

Freitag war unspektakulär. Ich war nach der Arbeit bei meiner Oma, es gab Spinat mit Kartoffeln. Yummi. Abends kam Chris vorbei, wir haben uns zwei Filme ausgeliehen und sind nach dem ersten am Sofa eingeschlafen.


10.05.2014 Frühstück

Samstag war schon etwas ereignisreicher. Chris und ich sind früh aufgestanden und haben uns gleich fertig gemacht, weil wir zu meinem Dad wollten. Chris ist ja Landschaftsgärtner und mein Dad hat ihn gefragt, ob er bei ihm im Garten einen Baum rausmachen könnte. Meine Mum hat mich gefragt, ob ich die Wohnung aufräumen könnte. Ich hab ja gesagt, aber dazu später mehr. Bei meinem Dad gab es erstmal Frühstück, ich hab zu viel gegessen und mich dafür gehasst. Danach hat Chris den Baum raus. Ich bin echt erschrocken. Er ist ein ziemlich ruhiger und gelassener Mensch, ich hab ihn noch nie aggressiv erlebt. Und wie er dann da im Garten stand und mit der Axt auf den Baumstumpf eingeschlagen hat... Klingt komisch, aber irgendwie bin ich ziemlich erschrocken. Es hat mir Angst gemacht.

Meine Stiefmutter wollte dann mit mir in die Stadt gehen und bisschen shoppen, solange die anderen zwei im Garten beschäftigt sind. Ich bin schnell nach Hause, weil ich erst duschen wollte. Ich war alleine. Bin hoch ins Bad und hab locker 10 Minuten lang versucht, mich zu übergeben. Das einzige, was raus kam, war ein bisschen Nutella. Ich hatte danach total verheulte Augen und Halsschmerzen. Und ich hab mich vor mir selbst geekelt und mich so sehr gehasst. Dafür, dass ich es überhaupt versucht habe und dafür, dass ich es nicht geschafft hatte. Bin schnell unter die Dusche, hab mich angezogen und dann sind wir in die Stadt gefahren. Ich hatte immer noch schlimme Halsschmerzen haha selbst schuld. Meine Stiefmutter hat sich ein paar Sachen gekauft, anschließend sind wir zu meinem Dad zurück. Chris hat den Baumstumpf raus bekommen. Mein Dad war total begeistert, dass er das geschafft hat. Deswegen hat er ihn als Dankeschön abends zum Essen eingeladen. Wir haben noch die Reifen von meinem Auto gewechselt, Motoröl, Kühl- und Wischwasser nachgefüllt und jetzt ist mein Baby tip top auf den Sommer vorbereitet :D

Anschließend sind wir zu Chris, haben ihm frische Klamotten geholt und sind danach zu mir. Meine Mum war schon von der Arbeit daheim und total wütend, weil ich noch nicht aufgeräumt hatte. Wir haben uns dann gezofft, aber richtig heftig. Ich mache so viel im Haushalt und meine Schwester macht fast nichts. Und nur weil ich einmal keine Zeit hatte, ist meine Mum stinksauer. Ich hab ihr dann gesagt, dass ich in Zukunft nichts mehr im Haushalt machen werde und dass sie dann schon sehen wird, wie unsere Wohnung im Dreck versinken wird. Irgendwann hat sich Chris eingemischt. Er wollte uns beruhigen, er mag nämlich keinen Streit. Meine Mum hat ihn so angefahren, dass er gegangen ist. Ich hab meine Mum nochmal angeschnauzt, mich herzlich bei ihr bedankt, dass sie meinen Freund vergrault, wo wir uns doch gerade erst wieder vertragen haben. Was mir gestunken hat, war, dass sie meinte, dass sie meine Schwester und mich mit durchschleifen muss und wir als Dank dafür nicht mal im Haushalt helfen. Durchschleifen. Danke, da fühlt man sich richtig gewollt und wichtig. Tut mir Leid, dass ich dir so zur Last falle, Mama. Tut mir Leid, ich hab es mir nicht ausgesucht, dass ich am Leben bin. Das war deine und Papas Entscheidung, ich kann nichts dafür. Bin hoch in mein Zimmer, hab ihr Muttertagsgeschenk genommen und Dani aufs Bett gelegt, dass sie es einpacken kann und ihr alleine geben soll. Wir haben das Geschenk ja gemeinsam bezahlt und ich hatte echt keine Lust mehr. Vor zwei Jahren haben wir uns auch am Muttertag gestritten. Meine Mum hatte mir damals mein Geschenk einfach wieder zurück ins Zimmer gelegt. Das hat weh getan und ich hatte keine Lust, dass das nochmal passiert. Dann bin ich auch gegangen.

Vor der Tür stand Chris. Ich hab ihm gesagt, dass er es nicht so ernst nehmen soll und meine Mum eben einfach wütend war. Wir sind zu meiner Stiefmama gefahren und haben sie abgeholt, danach sind wir zur Kneipe gefahren. Mein Dad hat Chris und mich eingeladen. Chris hat ein Steak gegessen und ich Fish and Chips. Die beiden haben ein Guinness und einen Whisky nach dem anderen getrunken. Der Abend war sehr schön. Mein Dad und Chris haben sich richtig gut verstanden, das hat mir sehr gefallen. Ich musste fahren und hab nur Cola light getrunken. Acht Bier und vier Whisky später sind wir nach Hause gefahren. Zuerst wollte ich meinen Dad und meine Stiefmutter heimfahren. Fünf Meter vor der Haustür hat Chris mitten unter der Fahrt die Autotür aufgerissen und gekotzt. Dabei hat er leider auch die Tür an der Innenseite erwischt. Ich hab die beiden verabschiedet und mich anschließend um meinen Freund gekümmert. Wir sind wieder ins Auto, ich musste unterwegs anhalten, weil sich Chris nochmal übergeben musste. Bei mir ist er gleich ins Bett, ich hab ihm einen Eimer, Wasser und Tempos hingelegt. Ich bin noch etwas wach geblieben und hab auf ihn aufgepasst, wenn man das so nennen kann. Um 4 Uhr morgens hab ich mich auch hingelegt.

Ich bin aufgestanden und hab auf die Uhr geschaut. 16 Uhr. Waaaas zur Hölle?! Warum hab ich so lang geschlafen?! Wir sind dann zum Burger King gefahren, frühstücken. Ich hab nichts gegessen. Dadurch, dass ich so lange geschlafen habe, konnte ich gestern bei ca. 1000 Kalorien bleiben. Am Samstag habe ich nichts in FDDB eingetragen, weil ich einfach zu viel gegessen hab ._. Abends bin ich mit Chris zu ihm gefahren und meine Schwester ist uns hinterher gefahren. Er war einfach noch nicht im Stande zu fahren :D Ich bin das erste Mal in meinem Leben ein Auto ohne Servo gefahren, hab mich aber gar nicht so dumm angestellt. Das Auto hab ich bei ihm vor der Haustür abgestellt, wir haben uns verabschiedet, danach sind meine Schwester und ich wieder nach Hause. Ich wollte eigentlich noch shredden, aber ich hatte so schlimme Kopfschmerzen. Ich hab gedacht, mein Kopf explodiert. Deswegen hab ich mich lieber ins Bett gelegt. Heute Abend gehts aber weiter.

Übrigens, ich hab meine Waage mal wieder verbannt. Ich hab sie so tief unters Bett geschoben, dass ich mit bloßen Händen nicht mehr rankomme. Wenn ich mich wiegen möchte, müsste ich erst einen Besen oder sowas holen und sie wieder vorschieben. Ich will mich erst Ende der Woche wiegen. Das scheiß Ding zieht mich nur runter. Dani hat meiner Mum übrigens das Geschenk gegeben und ich hab gestern Abend eine Nachricht von meiner Mum bekommen. Sieht ihr gar nicht ähnlich, dass sie sich bedankt. Normalerweise hätte sie nichts mehr dazu gesagt. Sieht sie vielleicht ein, dass sie sich nicht richtig verhalten hat? 

Chris hat am Freitag bei der Beratungsstelle angerufen. Ich weiß nicht haargenau, was er sagt hat. Ich weiß, dass er der Frau am Telefon gesagt hat, dass ich seit Monaten nicht mehr richtig esse, dass er sich Sorgen macht und er hat ihr meinen aktuellen BMI gesagt. Daraufhin sagte sie nur "Oh-oh." Die Frau meinte, dass sie zur Zeit keinen Termin frei haben, aber dass er in zwei Wochen nochmal anrufen soll, um einen Termin zu vereinbaren. Und dass wir unbedingt vorbeikommen sollen. Jetzt warten wir die zwei Wochen einfach mal ab. Und dann muss ich da wohl hin.

So Leute, das war mein Wochenende. Ich werde im Laufe des Tages eure Blogs lesen und Kommentare beantworten.

Shred Level 2 - Tag 2 / Wochenende!!

Heute ist endlich Freitag ♥

Das Wetter soll beschissen werden, aber endlich komme ich mal wieder zum Ausschlafen. Ich bin die ganze Woche über erst um 24 Uhr schlafen gegangen und musste um halb Sechs wieder aufstehen. Und dann 9 Stunden arbeiten. Heute hab ich dafür um 13 Uhr Feierabend. Danach fahre ich, so wie letzten Freitag, zu meiner Oma. Es gibt wieder Spinat mit Kartoffeln und ich freu mich schon drauf. Mhh lecker :) Danach muss ich zur Post, weil von meiner EMP Bestellung eine Hose für meinen Freund nicht richtig passt, obwohl es laut Größentabelle genau seine Größe gewesen wäre. Die muss ich zurück schicken. Dann noch bisschen fürs Wochenende einkaufen, zuhause mein Bett neu überziehen und mal wieder etwas aufräumen und Wäsche waschen usw., bevor Chris abends kommt.



08.05.2014

Gestern hab ich das erste Mal Level 2 ausprobiert, musste aber kurz vor Ende abbrechen, weils an der Tür geklingelt hat. Grrr. Aber heute mach ichs ja eh nochmal. Es ist schon anstrengeder als Level 1. Zum Glück kann ich meinen Arm wieder einigermaßen ohne Schmerzen bewegen. Die Fotos hab ich gestern Abend vergessen zu machen. Die muss ich heute unbedingt nachholen, sonst kann ich keine richtigen Vorher / Nachher Fotos machen. Ich will nämlich vier Fotos reinstellen. Also eins beim Start, nach 10 Tagen, nach 20 Tagen und am Ende nach 30 Tagen.

Ich weiß nicht, was los ist. Ich esse zur Zeit doppelt so viele Kalorien wie am Anfang. Als ich angefangen hab waren es ca. 700 am Tag und jetzt ca. 1400. Ich hatte mit 700 Kalorien nicht wirklich Hunger. Und jetzt muss ich mein Essen gut einteilen, dass ich abends keinen Hunger mehr habe. Ich könnte zur Zeit essen ohne Ende und muss mich richtig beherrschen. Zu allem Überfluss habe ich auch noch zugenommen. Oh man, was soll das denn?! Am Stoffwechsel kann es nicht liegen, denn ich hab die letzte Woche ja abgenommen, obwohl ich genauso viel gegessen habe. Ich hab ja die Woche meine Tage, wenn auch nicht so stark wie sonst. Darum bin ich mir nicht sicher, ob ich Wassereinlagerungen habe. Ich verstehe es echt nicht. Auch wenn ich mehr esse, sind 1400 Kalorien doch trotzdem noch weit unter meinem Gesamtbedarf. Ich bleibe sogar noch unter meinem Grundbedarf und nehme zu. Meine Verdauung funktioniert zur Zeit eigentlich auch optimal. Ich warte jetzt mal Anfang nächste Woche ab und wenn sich dann nichts getan hat, muss ich mir was überlegen und wieder richtig durchstarten mit 700 und weniger :( Hoffe grad einfach nur, dass es wirklich an meinen Tagen liegt....

Ich war gestern nach der Arbeit mit meiner Schwester im dm, dann kurz bei der Apotheke und noch im Takko. Auf dem Bild fand ich mich gestern nicht mal so schlimm, aber jetzt wo ich zugenommen habe sehe ich mich natürlich wieder viel zu breit ._. Das nervt so extrem. BMI liegt zur Zeit bei 17,8. Ich bin echt frustriert, dass ich mehr wiege. Fühle mich deswegen wieder so dick, hässlich, nutzlos und scheiße. Auch wenn ich weiß, dass es nicht stimmt. Wenn ich bis Montag immer noch das Gleiche wiege, oder noch mehr zugenommen habe (was ich irgendwie befürchte), dann erschieß ich mich. Ich hoffe einfach, dass es wirklich an meinen Tagen liegt.



08.05.2014 Mittagessen
Gebackene Bohnen in Tomatensoße



08.05.2014

Alsooo... Hier ist mein Tattoo. Das an der Schulter ist nur aus dem Grund dunkler, weil es erst zwei Tage alt ist. Sobald es verheilt ist, sieht es genauso aus wie die Rose am Dekolleté. Sieht vielleicht noch nicht so toll aus zur Zeit, weil das Motiv an sich noch nicht fertig ist. Die Rosen werden den ganzen Arm bis zum Ellbogen gestochen. Dann verbinde ich sie entweder mit Ranken, Blättern und Dornen oder ich lasse die Zwischenräume dunkel schattieren. Mal sehen :)