ACHTUNG evtl. Triggernd! / Statement

Tut mir Leid, dass ich nicht auf die ganzen Kommentare zum letzten Post antworte. Ich müsste jedem eigentlich das Gleiche schreiben und selbst da wüsste ich nicht was. Vorerst möchte ich mal etwas loswerden. 

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Das hier ist mein Blog. Es sind meine Gedanken und ich halte mich hier ausdrücklich nicht zurück, wenn es darum geht, detailliert über meine Gedanken und mein Erlebtes zu schreiben. Falls das nun einige triggert, anekelt, nicht interessiert, empört oder sonstiges, bitte ich diese Menschen nun, meinen Blog zu verlassen und nie wieder aufzurufen. Ich möchte nicht als Pro Ana/Mia abgestempelt werden, nur weil ich ehrlich und unzensiert über mein Leben blogge, wenn ich hungere, wenn ich einen Fressanfall habe und anschließend erbreche oder nicht. Ich möchte niemanden irgendwo mit reinziehen und ein paar Leser weniger sind's mir allemal wert, dass diese Menschen dafür gesund bleiben.

Bevor ihr mich nun auf ask wieder hatet wo ich nix drauf gebe, by the way schließt diese Seite einfach und stellt mit eurer Freizeit was Sinnvolleres an. Ich weiß, dass ihr das nicht machen werdet, denn anscheinend findet ihr mein Leben so super extrem interessant, dass ihr immer und immer wieder kommt, um meinen Blog zu lesen und anschließend dumme Kommentare abzulassen. Somit, nur zu.

Es ist mir scheißegaaaal.  

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So viel dazu. Fassen wir mal zusammen. Ich nehme seit April nicht mehr ab. Ich nehme mal zwei Kilo ab, dann wieder zu. Ich nehme drei Kilo ab und wieder zu. Und warum? Weil ich Fressanfälle bekomme, die ich weder kontrollieren, noch verhindern kann. Und das ist frustrierend. So wie Freitag. Paniertes Truthahnschnitzel, Bratkartoffeln, Salat, Schokoladenmousse. Abends saß ich wieder im Hotelzimmer und hatte extremen Fressdrang. Problem: Alle Läden hatten zu, Tanke zu weit zum laufen und kein Auto. Deswegen bin ich in der ganzen Stadt auf und ab gelaufen, um einen Süßigkeitenautomaten oder Ähnliches zu finden. Am Ende ging ich in eine Pizzeria und bestellte mir was zum Mitnehmen. Im Hotel nahm ich mir noch zwei Stückchen Schokolade mit, die es an der Rezeption gab.

Ich ging hoch in mein Zimmer, hab alles reingeschlungen und mich danach natürlich - wie immer - schrecklich fett, voll und abartig gefühlt. Einen Versuch ist es wert. Hier bist du alleine, musst nicht leise sein, niemand bekommt's mit. Somit hing ich eine halbe Stunde später über der Badewanne, das Wasser aufgedreht und würgte, was das Zeug hält. Ich wollte gerade aufgeben, da hat's auf einmal funktioniert. Über 20 Minuten hat sich das dann hingezogen, immer wieder kam mehr und mehr und ich dachte, mein Magen sei ein 50-Liter-Behälter. Irgendwann hab ich aufgehört. Erstens war ich der Meinung, dass so viel nicht mehr drin sein kann und zweitens tat es einfach zu sehr weh. Ich sah mich im Spiegel an. Kein aufgeblähter Bauch, die Rippen sind sichtbar, ich sehe aus wie vorher. Mein Gesicht war nicht so schön. Verheulte, geschwollene Augen und überall kleine, rote Punkte, die aussehen wie Nadelstiche und rote Flecken im ganzen Gesicht.

Ich lag abends im Bett und habe mich fremd gefühlt. So kenne ich mich nicht, was hab ich da gerade getan? Ich habe es bereut. Genauso habe ich auch bereut, dass ich nicht weiter gemacht habe und evtl. noch etwas in meinem Magen ist. Diesen Gedanken hab ich anschließend auch bereut, denn er ist krank und falsch ist. Am nächsten Tag waren die Flecken nicht mehr ganz so schlimm. Ich sah trotzdem so aus, als hätte ich eine Akupunktur hinter mir und wäre anschließend zusammengeschlagen worden. Meinen Kollegen vom Seminar habe ich erzählt, ich hätte das Essen nicht vertragen und Ausschlag davon bekommen.

Ich bin so dumm. Ich habe eine neue Möglichkeit gefunden, um meine Fressanfälle auszugleichen. Ich weiß, das klingt blöd und das ist es auch. Aber mein Hirn denkt sich: Es wieder loszuwerden geht schneller und einfacher, als danach tagelang zu hungern und Sport zu machen. Und das ist nicht gut, das ist gar nicht gut. Ich muss nun mehr aufpassen denn je, dass ich keine FA's schiebe. Ich will das doch gar nicht. Ich will so nicht enden.

Dummes Kind. Dummes Kind. Dummes Kind.