Ok

Absolut nichts ist in Ordnung
Absolut nichts ist ok
Verkneif dir jegliches Mitleid
Und spar dir jedes Klischee

Ja es geht mir beschissen
Ja es ist wegen dir
Doch davon willst du nichts wissen
Sonst wärst du sicherlich hier bei mir

Absolut nichts ist mehr heilig
Absolut nichts steht noch fest
Ich hätte niemals erwartet
Dass du mich einfach verlässt

Ich hasse meine Gefühle
Und meine Hilflosigkeit
Aber ich bin mir ganz sicher
Das geht vorbei mit der Zeit

Manchmal wünscht ich mir ich wäre tot
Keine Gefühle, kein Problem
Das klingt nach 'nem verlockenden Angebot
Aber ich werd's überleben und mit Glück
Bleibt nur eine Narbe zurück


...und ich hasse dich.

When everything burns.

Am Mittwoch bekomme ich eine Nachricht von meiner Nachbarin. Mit ihr verstehe ich mich übrigens sehr gut, wir sehen uns fast jeden Tag, weil wir eine Doppelhaushälfte haben und somit eine gemeinsame Terrasse. Sie fragt mich, ob eine Freundin von ihr, ich nenne diese Freundin einfach mal Annika, meine Nummer haben kann. Sie wisse nicht warum, aber Annika möchte meine Nummer. Ich war verwirrt uns sagte ja. Ich kenne Annika vom sehen, wenn sie ab und zu mal bei meiner Nachbarin ist. Chris kennt Annika auch vom Sehen. Vor ein paar Monaten haben wir alle mal unseren BMI ausgerechnet, weil wir irgendwie auf das Thema gekommen sind. Annika ist sehr dünn und hat einen BMI von 16. Aber sie isst normal, ihre ganze Familie ist so dünn und das ist eben Veranlagung. Ich war damals natürlich und bin es nach wie vor sehr neidisch auf sie, immerhin ist sie sehr dünn und ich wünsche mir das.

Ein paar Minuten später klingelte mein Handy. Annika war dran, sie meinte sie muss mir etwas erzählen, allerdings persönlich und ich solle doch mal bei ihr vorbeikommen. Ich war noch mehr verwirrt und stieg in mein Auto, zu ihr brauche ich ca. 15 Minuten. Ich rätselte die ganze Zeit, was sie wohl von mir will. Als ich bei ihr war stand sie schon auf der Straße, ihr Freund war auch da. Sie fragte mich, ob Chris einen zweiten Facebook-Account hätte. Ich wusste nichts von einem zweiten Facebook-Account. Und jetzt kommt die ganze Geschichte, sie ist etwas kompliziert:

Chris hat sie über seinen Fake-Account angeschrieben und nach ihrer Nummer gefragt. Dadurch dass da kein Bild drin war, wusste sie nicht, dass er es ist. Annika wollte ihre Handynummer nicht irgendeinem Kerl geben, deswegen hat sie es ihrem Freund erzählt. Der hatte dann die Idee, dass Annika ihm die Nummer von ihrem Freund geben soll und das hat sie dann auch gemacht. Somit hatte Chris die Nummer von Annikas Freund, dachte aber dass es ihre Nummer ist. Annikas Freund hat dann so getan als wäre er sie und hat auch so getan als hätte sie Interesse an ihm um herauszufinden, was der Typ (Chris) von ihr will.

Sie wussten auch dann in Whatsapp noch nicht, dass es Chris ist, da er kein Bild von sich drin hatte. Das hat er erst am Mittwoch rein, an dem Tag, an dem Annika mich angerufen hat. Als ich bei ihr war, hat ihr Freund mir sein Handy gegeben, dass ich mir die Nachrichten mal durchlesen kann. Hier ein paar Ausschnitte:

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Hab Annikas echten Namen mal zensiert....

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Die Screenshots sind logischerweise vom Handy von Annikas Freund.

Damit will ich sagen: Nein, ich hab keine halbnackte Frau als Hintergrund.

Ich hab dann bei Annika das Heulen angefangen und sie hat mich in den Arm genommen und getröstet. Als ich wieder zu Hause war, hab ich gewartet bis Chris zu mir kommt. Hab mir natürlich nichts anmerken lassen, bis ich ihm die Screenshots, die ich vorher ausgedruckt habe, vor die Füße geknallt hab und ihn gefragt hab was der Scheiß soll. Warum er als ein Mädchen angräbt, dass gerade erst 17 geworden ist und ob er vergessen hat, dass er 25 Jahre alt ist. Ob er vergessen hat, dass er eine Freundin hat. Und wie ich mich fühlen soll, wenn er ein Mädchen mit einem Magersuchts-BMI angräbt und ihr sagt, dass ihr Körper schön ist, wenn ich mich mit meinem 19er Fett-BMI einfach nur fett fühle. Dass er weiß dass ich krank bin und wie er sowas machen konnte und überhaupt.

Er hat nicht viel gesagt, nach ungefähr einer Stunde ist er in Tränen ausgebrochen und hat wirklich sehr viel geweint. Er meinte, dass er das mit meiner Essstörung alles nicht mehr packt. Dass er dachte, er habe eine starke Psyche, aber dass es irgendwann an ihn ran ist. Dass er stark für mich sein wollte, aber es nicht konnte. Er hatte Annika angeblich geschrieben, weil sie so dünn ist und er den Verdacht hat, dass sie auch essgestört ist. Und da meine Nachbarin immer erzählt, dass ihre Freundinnen teilweise richtige Schla.... sind und mit jedem ins Bett gehen, dachte er, dass Annika darauf anspringt und sich mit ihm trifft. Und dann hätte er mit ihr über mich geredet und hätte jemanden zum reden gehabt, damit er nicht mehr alleine ist. Und dass es ihm Leid tut, dass er weiß dass er das falsch angegangen ist und bla. Dass das alles nicht ernst gemeint war was er geschrieben hat und so weiter. Außerdem will er dass ich in eine Klinik gehe, aber das will er dann auch irgendwie wieder nicht, weil er mich zu sehr vermissen würde. Und weil das in dem Moment alles so glaubwürdig klang, bin ich mit ihm zu meiner Schwester und meiner Mama und wir haben ihnen das mit meiner Essstörung erzählt. Wie sie reagiert haben erzähle ich ein anderes mal...

Seitdem habe ich ihn nicht mehr gesehen. Ich konnte nachdenken und irgendwie wurde mir bewusst, wie gelogen das alles klingt und wahrscheinlich auch ist. Deswegen habe ich heute per Whatsapp mit ihm Schluss gemacht, obwohl ich sowas hasse wie die Pest. Aber er lässt mir keine andere Wahl, denn er wollte am Donnerstag vorbei kommen, aber er ist nicht aufgetaucht. Gestern hatte ich keine Zeit, weil ich auf AC/DC Konzert war und heute ist er wieder daheim geblieben. In Whatsapp ist er ständig online, schreibt aber nicht. Würde nur zu gern wissen mit welcher Tussi er nun wieder rumschreibt, um sie ins Bett zu kriegen. Ich habe ihm vorhin geschrieben, dass ich Schluss machen werde und von ihm kam nur irgendwas mit Nein das will ich nicht blabla Du bist die Liebe meines Lebens oder so. Sonst nichts. Er hält es nicht mal für nötig mich anzurufen. Oder mal vorbeizukommen.

Tja, wieder 2 1/4 Jahre an den nächsten Vollidioten verschwendet. Mein erster Freund war schwul ja ich weiß haha wie witzig und ich hab ein Jahr für ihn verschwendet, ich war nur sein Alibi. Mein zweiter Freund hat mich zwar nicht geschlagen, aber er hat mir weh getan. Sehr sogar und das nicht nur psychisch, sonder körperlich, ich hatte überall blaue Flecken. 2 Jahre 7 Monate für nichts. Und jetzt habe/hatte ich einen Betrüger - Yeah, läuft doch bei mir. Essen kann ich nun fast nichts mehr, ich trinke hauptsächlich Eiweißshakes. Hab seit Donnerstag 2,2 Kilo abgenommen, wuhu.

Vielleicht bin ich ja bald so dünn wie Annika,

bin ich denn dann liebenswert für dich, hmm?

Bin ich es dann wert??

Sorry

Ich weiß, dass ich mich nicht melde.

Ich werde nächste Woche mal wieder ausführlich posten, versprochen ♥

Dies und das

Viele von euch haben mich gefragt, wie das Vorstellungsgespräch gelaufen ist. Meiner Meinung nach ist es gut gelaufen. Da waren drei Männer, die mich interviewt haben. Und ich saß da alleine, haha. Naja ich denke ich habe es trotzdem gut gemacht. Sie meinten, dass sie sich Ende dieser Woche oder Anfang nächster Woche bei mir melden, da sie die Stelle schnell vergeben wollen. Abwarten und Tee trinken.

Weil wir gerade bei Tee trinken sind: Am Sonntag war ich leicht erkältet, aber es ging noch so. Seit gestern liege ich total flach. Ich hab Halsschmerzen, Kopfschmerzen, Gliederschmerzen usw. und meine Nase läuft ununterbrochen. Ich war vorhin einkaufen und das hat nur ca. 20 Minuten gedauert. Ich hab locker 5 -  6 Mal Nase putzen müssen, weil sry das klingt jetzt ekelhaft das rausläuft wie Wasser. Wenn ich nicht sofort ein Tempo zur Hand habe, rotz ich alles voll. Deswegen habe ich nicht vor, das Haus heute nochmal zu verlassen. Ach ja: Als ich heute morgen aufgewacht bin, hab ich Ohrenschmerzen im linken Ohr gehabt und auch schlecht darauf gehört. Also ab zum HNO, der hat mich untersucht - Mittelohrentzündung. Yeeeah. Jetzt muss ich Otovowen schmeckt mega abartig und Antibiotika nehmen.  

Davon abgesehen war ich heute schon um kurz vor sechs Uhr wach und ich hab auch nur 6 Stunden geschlafen. Außerdem bin ich gefühlte tausend mal aufgewacht. Das einzig Gute daran ist, dass der Körper während einer Erkältung, je nachdem wie krank man ist, mehr Kalorien verbrennt. Hab ich zumindest mal gelesen. Klingt schon logisch, denn der Körper kämpft ja gegen die Viren usw. und das verbraucht Energie. 

Ich hab euch ja erzählt, dass ich pro Woche 1,3 Kilo abnehmen möchte, um bei Rock im Park genauso viel zu wiegen wie letztes Jahr. Ich wiege mich jeden Freitag, morgen ist somit der erste Wiegetag und ich hab mein Wochenziel schon mit 600g unterboten - Yipie. Ich schreib euch das schnell mal auf:

17.04. 70,7kg

24.04. 69,4kg

01.05. 68,1kg

08.05. 66,8kg

15.05. 65,5kg

22.05. 64,2kg

29.05. 62,9kg

05.06. 61,6kg

Heute morgen waren es 70,1kg, also alles okay soweit. Letzte Woche wog ich wegen einem FA 72,5kg ._. Aber das war keine realistische Zunahme, denn über zwei Kilo Abnahme pro Woche ist ja auch nicht gerade realistisch. Zumindest nicht, wenn man die Kalorien nicht sooo drastisch reduziert, wie ich es zur Zeit mache. Ich trinke immer noch Shakes, esse aber nebenbei auch was. Wenn die Abnahme langsamer wird, werde ich wieder mehr Shakes trinken und weniger essen. Ich trinke zur Zeit übrigens die Layenberger Schoko-Nuss, das wollte jemand wissen. Sport darf ich wegen der Mittelohrentzündung leider nicht machen, das hat der Arzt zumindest gesagt. Fressanfälle hatte ich die letzten Tage nicht mehr und auch nicht gekotzt, juhu.

Update

Letzten Montag war ich beim Zahnarzt. Meine Zahnärztin mag ich eigentlich, so sehr wie man eben einen Zahnarzt mögen kann, wenn man Zahnarztbesuche hasst. Aber ihre beschissene Helferin, die mir den Zahnstein weggemacht hat, das war ne Metzgerin. Die hat mir die ganze Zeit ins Zahnfleisch reingebohrt. Auch als ich sie darauf hingewiesen hab, dass das scheiße weh tut, meinte sie nur: Ihr Zahnfleisch ist ja auch super entzündet. Aaaach ja und das ist der Grund mir da reinzubohren wie eine Irre?!?! Ich hab dann nach dieser Behandlung ausspülen dürfen und ich hab mehrmals Blut gespuckt. Blut. Nach einer harmlosen Zahnsteinentfernung. Man war ich angepisst. Heute musste ich nochmal hin, da irgendeine Füllung neu gemacht werden musste. Ich hab eine Spritze bekommen, meine Zahnärztin hat mir drei mal ins Zahnfleisch gestochen aua und weil das trotzdem nicht so richtig taub geworden ist, hat sie nochmal mehrmals nachgestochen. Jetzt ist mit meinen Zähnen immerhin wieder alles in Ordnung. Die Betäubung hat fast fünf Stunden angehalten und ich redete so, als ob ich schon ne Flasche Jacky intus hätte. Meine Zahnärztin meinte scherzhaft: Leute wie Sie sind der Grund, dass ich nicht arbeitslos bin. Weil ich zu selten Zahnseide benutze usw. Haha. Hab jetzt eine im Schrank stehen und werd nun mehr Acht auf meine Zähne geben, dass mir so eine weitere Behandlung erstmal erspart bleibt.

Danach bin ich noch mit Lilly zum Tierarzt gefahren, weil sie den zweiten Teil der Grundimmunisierung noch brauchte und außerdem habe ich in zwei Wochen einen Termin zur Sterilisation. Sie ist nämlich rollig ich hasse dieses Wort und kackt deswegen täglich auf den Flurteppich. Außerdem zahnt sie gerade, das hat mir die Tierärztin heute gesagt. Wusste gar nicht, dass Katzen auch ihre Zähne verlieren. Dann wurde sie noch entwurmt und nun ist bei der Kleinen erstmal auch wieder alles in Ordnung. Anschließend bin ich zum dm, hab mir Eiweißshakepulver, Basentabletten und Appetit-Control-Kapseln gekauft. Ich denke zwar nicht, dass diese Appetitdinger was bringen, aber ich probier die trotzdem mal aus.

Morgen habe ich ein Vorstellungsgespräch - wuhu. In der Einladungsmail stand, ich soll den Termin telefonisch bestätigen. Ich hatte schon beim anrufen Schiss (und das obwohl ich bei meiner ehemaligen Arbeit 24/7 telefonieren musste), wie soll das dann erst morgen beim Gespräch werden?! Ich war schon immer ne Null bei sowas. Wahrscheinlich fange ich wieder an zu stottern, rede nur Scheiße und kotze dem Personalchef vor die Füße oder so. Erkältet bin ich auch noch, bääh. Aber mehr als versauen kann ich's nicht, also was soll's.

Nun zum Wesentlichen: Wie geht es mit dem Abnehmen voran? Schleppend. Ich wiege irgendwas um die 70 Kilo kotz. Ich hab aber schon wieder was runter, ich trinke täglich die Eiweißshakes und abends esse ich was. Ich habe mir gestern Abend aufgrund von Schlafmangel einen Abnehmplan erstellt. Ich will pro Woche 1,3 Kilo verlieren, dann wiege ich bei Rock im Park um die 62 Kilo, ungefähr so viel wie letztes Jahr. Vielleicht erinnern sich ja manche von euch: Letztes Jahr sah mich eine alte Freundin von mir nach laaanger Zeit mal wieder, sie war früher und ist es glaub ich immernoch ein bisschen essgestört und deswegen fiel ihr meine 15 Kilo Abnahme natürlich sofort auf. Wir hatten ein langes Gespräch damals, bei dem wir über Essstörungen geredet haben. Ich möchte mir dieses Jahr auf keinen Fall anhören dürfen, dass ich nun viel gesünder aussehe, da ich wieder zugenommen habe blabla. Das würde mich wahrscheinlich zerstören. Ich habe sie nämlich seit RIP nicht mehr gesehen und deswegen fällt ihr bestimmt auch die Zunahme auf...

Sport läuft momentan auch nicht wirklich. Ich weiß gar nicht, ob ich das schon erzählt habe, aber wir machen gerade unsere Hauseingang neu. Also Hecke rausreissen, Loch buddeln, Fundament aus Beton, Mauer hochziehen, Pflastern usw. Chris macht das ja beruflich und kann das, ich helfe ihm fast jeden Tag ein paar Stunden. Das ist sowas von anstrengend und ich verbrenne dabei mindestens 500 Kalorien extra am Tag. Das ist Momentan mein Sport und deswegen fehlt mir die Kraft, abends noch Zumba oder Shred zu machen.

So, das war jetzt mal wieder ein Update von mir, ich habe mich länger nicht gemeldet. Heute Abend fahre ich ins Krankenhaus, denn meine Mama ist seit heute dort. Sie hat eine starke Wespenallergie und wird dagegen immun gespritzt. Außerdem hat sie heute Geburtstag und meine Schwester und ich haben ihr eine Kinderschokoladen"torte" gebastelt, hihi.

Auf dem rechten Bild ist sie dann fertig :)

Selbstdiagnose / #edit

Der folgende Text ist eher an mich selbst gerichtet, als an andere.

Deswegen übernehme ich keine Haftung dafür,

dass das hier alles so korrekt ist, wie ich das geschrieben habe. 

Magersucht. Was ist das eigentlich? Schaut man im Internet nach, findet man dazu folgende Erklärung: Die Anorexia nervosa (griech./lat.: etwa „nervlich bedingte Appetitlosigkeit“), auch Anorexia mentalis oder Magersucht genannt, ist eine psychische Störung aus dem Bereich der seelisch bedingten Essstörungen. (www.wikipedia.de) Magersucht wird medizinisch u.a. ab einem BMI von 17,5 oder weniger diagnostiziert. Voraussetzung ist natürlich, dass der Gewichtsverlust absichtlich herbeigeführt wurde und nicht etwa durch eine Stoffwechselstörung oder sonstige Krankheiten entstanden ist.

Was hat das nun mit mir zu tun? Mitte Januar letzten Jahres wog ich bei einer Körpergröße von 1,86m 75kg. Mitte April waren es 60,4kg, BMI 17,5. Wenn man's genau nimmt lag mein BMI bei 17,46 und wenn man's ganz genau nimmt gibt es beim BMI eigentlich keine Kommastellen und somit war er bei 17. Der Gewichtsverlust wurde von mir selbst, absichtlich und gewollt herbeigeführt. Medizinisch gesehen kann man nun also sagen: Ja, zu dem Zeitpunkt war ich magersüchtig. Natürlich hat Magersucht psychische Faktoren, diese sind ja überhaupt für den Gewichtsverlust bzw. das Hungern verantwortlich. Ich rede gerade nur von den körperlichen Faktoren, seid euch das bewusst.

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Bulimie. Schaut man wieder im Internet nach, findet man Folgendes: Bulimie-Betroffene sind meist normalgewichtig (...). Das typische Merkmal sind Heißhungerattacken nach denen sogenannte gegenregulatorische Maßnahmen ergriffen werden, um eine Gewichtszunahme zu vermeiden. Hierzu zählen selbstinduziertes Erbrechen, Hungern, extreme Diäten, exzessiver Sport, der Missbrauch von Laxanzien (Abführ-) und Brechmitteln. (www.wikipedia.de) Außerdem liest man Sachen, wie z.B.: Die Heißhungeranfälle und Gegenmaßnahmen treten im Durchschnitt mindestens zweimal pro Woche auf, und das seit mindestens drei Monaten. (www.c-d-k.de)

Und was hat das mit mir zu tun? Nun, auch das trifft mittlerweile zum Teil auf mich zu. Ich habe Heißhungeranfälle mit gegenregulatorischen Maßnahmen und das seit ungefähr einem Jahr. Erbrechen tue ich erst seit ca. 7 Monaten, aber nicht zwei mal die Woche. Allerdings bedeutet Bulimie ja nicht gleich erbrechen, sondern eben die besagten Essanfälle, die mit Sport, Abführmitteln, Hungern oder eben Erbrechen ausgeglichen werden. Aber ich habe nicht zwei mal die Woche einen Essanfall. Manchmal hab ich die fünf Tage die Woche, manchmal habe ich wochenlang eine Hungerphase. Bin ich denn nun Bulimikerin? Oder nicht? Ich weiß, Klarheit kann mir ein Arzt geben. Und Hilfe. Kann, könnte. Wenn ich hingehen würde. Ich möchte mit diesem Post nicht nach eurer Ansicht fragen, denn ihr könnt mir diese Frage genauso wenig hundertprozentig beantworten wie ich. Ihr könnt mir natürlich trotzdem gerne eure eigene Meinung dazu in den Kommentaren hinterlassen.

Ergibt dieser Post denn eigentlich irgendeinen Sinn? Ich weiß es nicht.

Wäre besser, ich mach hier mal Schluss.

Von heute

So sieht mein Bein dank dem Bett-Aufstehunfall aus, aua.

#edit

Ich habe gerade Post von meinem Zahnarzt bekommen, da die Vorsorgeuntersuchung fällig ist. Hab dann direkt angerufen und nun habe ich nächste Woche Dienstag einen Termin. Bin ja echt mal gespannt, was dabei raus kommt. Denkt ihr, der Arzt erkennt anhand meiner Zähne, dass ich öfters erbreche? Ich hoffe einfach, das alles in Ordnung ist.

Bla / #edit

Die letzten Tage fast nur Fressanfälle gehabt und nicht immer gekotzt. Wog heute morgen genau 70 Kilo, ich würde mich am liebsten erschießen. Obwohl mir natürlich klar ist, dass das hauptsächlich Wasser, Magen- und Darminhalt ist. Hab vor ca. einer Stunde meinen ersten Shake getrunken, der Fressdrang ist da, aber es ist auszuhalten. Würde trotzdem am liebsten Fressen, aber hier zu Hause kann ich es nicht loswerden und draußen donnert es, außerdem regnet es in Strömen und es hagelt, wuhu. Ich versuche mich abzulenken, indem ich Fotos mit meiner Kamera mache. Ohne das Ziel, ein gutes Foto zu machen, sondern einfach so. Aus Langeweile.

#edit
Wie ich diesen Post fertig geschrieben habe, wollte ich von meinem Bett aufstehen, mein Fuß hat sich in der Decke verheddert und ich bin auf den Boden geklatscht, haha.

Gestern und Heute

Gestern. Mein Stiefvater ist wieder zu Hause. Er war zwei Wochen im Krankenhaus, weil er Probleme mit der Lunge hat. Das heißt, er ist nun ab sofort den ganzen Tag daheim, von früh bis spät, da er ein Sauerstoffdingsgerät braucht, will ich jetzt nicht näher drauf eingehen. Somit kann ich's mir abschminken zu Hause in Ruhe Kotzen zu können. So banal wie sich das auch anhört, es ist einfach so und ich finde es schrecklich. Hab bis ca. 17:30 Uhr nichts gegessen gehabt, nur einen Shake getrunken. Und dann war ich einkaufen. Pizza, Schokolade, Schoko-Cornflakes, Laugenbreze, toll. Fressen ging. Kotzen ging nicht. Ich hatte so Bauchschmerzen, dass ich dachte es kommt gleich alles von selbst wieder hoch. War aber leider nicht so.

Heute. Ich wog erstmal schön ein Kilo mehr, jawohl. Ich war gerade mal eine Stunde wach und hatte schon wieder diesen Fressdrang. Hab mir etwas von dem Müsli in eine Schüssel, das hatte ich nicht ganz geschafft. 200g = 900 Kalorien. Mit Milch bestimmt 1100. Also Milch drüber und kurz überlegt. Dann die Milch in die Spüle gekippt und das Müsli weggeschmissen. Stattdessen hab ich mich in mein Zimmer verkrümelt und im Internet gesurft, was man gegen Fressanfälle machen kann. Eine Stunde später lagen zwei Scheiben Brot, belegt mit je einer Scheibe Light-Leberkäse und je einem Spiegelei vor mir. Ich saß so vor dem Teller, popelte den Leberkäse vom Brot und aß 1 1/2 Scheiben. Die letzte halbe Scheibe mit einem Ei drauf zermatschte ich so lange mit meiner Gabel, bis es total eklig und unappetitlich aussah. Danach legte ich noch ein Tempo drauf. So, jetzt willst du das bestimmt nicht mehr essen. Als Nachtisch gab's ein Schälchen Erdbeeren.

Einigermaßen gesättigt und mit etwas weniger Fressdruck beschloss ich, mich abzulenken. 40 Minuten Zumba, dann 30 Day Shred und nach 5 Minuten abgebrochen, hatte echt keinen Bock auf mehr Sport. Der Drang, mich vollzustopfen war immer noch da. Deswegen hab ich mir noch Haferbrei mit Apfel gemacht und gegessen, bin danach ins Bad und hab mich schön in die Wanne gelegt. Doch der Hunger war immer noch da. Also eine Banane genommen, abgewogen. 169 Gramm. Viel zu viel. Ein Stück abgebrochen, 107 Gramm. Sind immernoch fast 100 Kalorien, scheiß drauf. Die ganze Banane flog ungegessen in den Müll.

Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer und will fressen, fressen, fressen und dann kotzen. Aber es geht nunmal nicht. Wieso kämpfe ich eigentlich gegen die Fressanfälle? Esse ich nichts, kriege ich einen Fressanfall. Esse ich etwas, kriege ich auch einen Fressanfall. Ich weiß nicht, wie der Tag heute enden wird. 700 Kalorien bis jetzt. Normalerweise habe ich um die Uhrzeit entweder 100 Kalorien oder 3000, die allerdings in der Kloschüssel gelandet wären. Ich hasse dieses Drang. Mir tut mein Laptop gerade so unendlich Leid, denn ich hau vor Wut durch den Fressdrang, den ich nicht ausleben kann, so fest in die Tasten, dass ich Angst habe ihn kaputt zu machen.

Wie hällt man so einen drecks Anfall auf?! Mit Sport ablenken? Bringt's nicht. Fernsehen? Auch nicht. Internet, Baden, Lesen, Zähneputzen, Essen, egal, es bringt bei mir alles nichts. Raus gehen? Dann kaufe ich essen. Ohne Geld raus gehen? Dann geh ich nochmal Heim und hol was.

Ich drehe hier gleich durch. 

Und bei euch so?

Das Essen bei meiner Oma am Freitag konnte ich gut umgehen. Ich bin einfach später hingegangen, als ich sollte. Das Mittagessen am Sonntag fiel zum Glück aus, da mein Papa keine Zeit hatte. Heute hab ich meine Oma mal wieder zum Arzt gefahren und danach zum Einkaufen. Sie hat mich natürlich so lange bedrängt, bis ich mir zwei Packungen Kekse und eine Käsebreze mitgenommen hab. Als ich zu Hause war, stand ich da mit den scheiß Keksen und der scheiß Breze. Zu viel, um es mir erlauben zu können und zu wenig für einen Fressanfall. Deswegen bin ich nochmal einkaufen gefahren, hab mir noch mehr Süßes und Fettiges gekauft, dass sich das Kotzen auch richtig lohnt. Ich sagte doch bereits, hört auf mir Essen aufzuzwingen. Ich kann damit nicht umgehen, ihr macht es doch alles nur noch schlimmer!!! Ich bekam vorhin ziemlich schlimm Nasenbluten, aber das hat mich irgendwie auch nicht abgeschreckt, weiterzumachen.

Anschließend hab ich noch eine halbe Stunde Zumba und 30 Day Shred gemacht. Ich versuche morgen einen Shake-Tag einzulegen, da bei meinem Gewicht durch das ständige Kotzen gar nichts mehr voran geht. Ich nehme nicht zu, ich nehme nicht ab, ich würde mir am liebsten ins Bein schießen. Jetzt sitze ich hier, fresse den Rest von den Keksen und hasse mich dafür, weil meine Mama jeden Moment von der Arbeit Heim kommt und ich nicht kotzen kann. Versuche mein Gewissen zu beruhigen, da ich ja morgen die Shakes mache und das Essen heute vielleicht auch mal wieder gut für den Stoffwechsel ist. Und funktionierts auch? Mittelmäßig.

Am Arsch

Gestern hab ich meine Oma zum Arzt gefahren. Der ist gleich neben dem Burger King und sie wollte unbedingt mit mir da was essen gehen. Ich hab abgelehnt, hab mir irgendeine unglaubwürdige Ausrede einfallen lassen. Damit ihr Gewissen beruhigt ist, musste ich mir beim Aldi was zu essen kaufen und ihr versprechen, dass ich es esse, wenn ich wieder zu Hause bin. Vorhin hat sie mich angerufen, sie muss morgen einkaufen, ob ich das mit ihr machen würde. Zu Mittag gibt es Hackfleischklößchen mit Bratensoße, Kartoffelbrei und Gemüse. Dein Papa kommt auch zum Essen. Ja echt geil, wenn ich nix esse, dann darf ich mir wieder was von ihm anhören. Ach ja, am Sonntag gibt es Cordon Bleu zu Mittag. Da soll ich auch vorbeikommen, toll. Da gibt es nur ein Problem: Ich esse nicht zu Mittag. Ich frühstücke auch nicht. Wenn ich vor 16 Uhr etwas esse bekomme ich einen Fressanfall und kotze. Es gibt also keine Iss doch nur das Gemüse-Alternative. Ich will nicht mehr. Ich. will. nicht. mehr. Ich will nicht mit euch zu Mittag essen, erst recht kein Hackfleisch oder Cordon Bleu oder Burger King. Ich hatte heute schon wieder einen Fressanfall und hab mir fast ne Stunde lang die Seele aus dem Leib gekotzt, weil mich das alles so stresst.

Warum, verdammt nochmal, warum merkt ihr nicht,

dass ihr alles nur noch schlimmer macht?

Wird es leichter wenn ich alles beichte?

Nein. Denn ihr würdet es nicht verstehen.

Vor allem du nicht, Papa.

Du würdest verächtlich mit dem Kopf schütteln und dich fragen,

wie man nur so dumm sein kann.

Genau wie damals, als ich in der Klinik war, nicht wahr?
Das war ja auch alles nur dumm für dich.
Dummes pubertäres Verhalten.
Wie kann man nur so dumm sein und sich die Arme aufschneiden?

Wie kann man nur so dumm sein sich selbst umbringen zu wollen?

Nein. Keiner würde es verstehen.

Was soll ich nur tun???

Scheiß Fressdrang / #edit

Ich hatte letzte Woche zwei Ausrutscher, deswegen habe ich nicht viel abgenommen. 67,4kg waren es heute morgen auf der Waage. Aber das ist okay, immerhin habe ich trotzdem abgenommen und mein Stoffwechsel schläft auch nicht so sehr ein. Ich tanze seit ein paar Tagen jeden Tag Zumba, zusätzlich zum 30 Day Shred. Gestern Abend habe ich das letzte mal Level 1 gemacht und bin nun damit fertig :) Jetzt kommt Level 2, aber vorher werde ich zumindest einen Tag Pause machen, um meinen Körper etwas Ruhe zu geben. Ob ich auch eine Zumba-Pause mache, weiß ich nicht... Ich hab irgendwie ein schlechtes Gewissen, wenn ich keinen Sport mache :/ Deswegen fällt es mir auch schwer, das Shred nicht zu machen. Ach vielleicht mach ich's ja doch. Ich weiß es nicht... Ich erlaube mir seit ein paar Wochen erst ab 16/17 Uhr zu essen. Am Sonntag habe ich sogar erst um 20 Uhr etwas gegessen und war an dem Tag bei 400-500 Kalorien. Wenn ich einmal anfange zu essen, bekomme ich richtig Hunger und dann esse ich zu früh schon zu viel. Da fällt es mir leichter einfach so lange wie möglich nichts zu essen, um mich dann abends satt essen zu können und trotzdem unter 1000 Kalorien zu bleiben.

Ich hab letztes Wochenende Sushi selbst gemacht. Außer, dass mir der Reis etwas verkocht ist, ist es eigentlich gut geworden. Ich hab frischen Thunfisch, Lachs und Gurke genommen. Den Reis auf dem Seetang zu verteilen ist ne ganz schöne Sauerei, weil der so klebrig ist :D Und es dauert ziemlich lange, bis man so einen Teller wie auf dem Bild voll hat. Das hab ich natürlich nicht alles alleine gegessen.

Außerdem wollte ich euch ja noch Bilder von meinem neuen Tattoo und meiner Katze zeigen :)

Lilly

Die Rose hinten an der Schulter ist frisch gestochen und deswegen noch recht dunkel
bei den anderen sind die Konturen nachgestochen

So, das war's auch schon wieder. Ich bin alleine daheim, muss jetzt einkaufen und versuche nicht die Supermarktregale leer zu räumen und zu viel zu essen und zu kotzen. Den Drang danach hab ich schon den ganzen Tag und langsam wird's echt schlimm. Hoffentlich bleib ich stark...


#edit
Gefressen und gekotzt. Versagerin.

Was ist schon normal?

Ich erinnere mich an viele Dinge aus meiner Kindheit. In letzter Zeit habe ich vor allem über mein Essverhalten als Kind nachgedacht. Manches ist normal und eine Phase, die fast jedes Kind durchgemacht hat, manche Dinge scheinen mir aber nicht normal.

Ich war bzw. bin es zum Teil noch immer sehr wählerisch gewesen, was das Essen anbelangt. Ich wollte z.B. nie die Rinde vom Brot essen. Klar, das wollen viele Kinder nicht, das ist noch normal. Grundsätzlich wollte ich nie den Schwabbel vom Fleisch essen, beim Schinken hab ich immer das Fett weggeschnitten, so wie heute auch noch. Genauso wie ich jeden Sonntag beim Mittagessen bei meiner Oma mein Stück Braten in zehntausend kleine Einzelteile zerlegt hab. Nirgendwo durfte auch nur ein winziges Stück Fett sein. Das ist der Grund, warum ich heute keinen Braten mehr esse. Ich bin zwar keine Vegetarierin, aber Braten widert mich einfach nur an.

Eine Zeit lang aß ich fast nur Suppe, weil ich nichts anderes wollte. Und zwischendurch Süßigkeiten. Ich hatte mal eine Zahnfleischentzündung und konnte nicht ohne Schmerzen kauen, deswegen hat mir mein Papa das Essen püriert. Seitdem hatte ich eine sehr lange Phase, in der ich nur Flüssignahrung zu mir nehmen wollte, z.B. wie bereits erwähnt Suppe, Pudding etc. Einmal habe ich mich nur aus Spaß auf die Waage gestellt und genau 40 Kilo gewogen. Ich wusste damals noch nicht, was die Worte Abnehmen, Diät, zu dick oder gar Essstörung bedeuten. Kannte ich diese Worte überhaupt? Ich denke nicht. Oder was diese Zahl auf der Waage eigentlich genau bedeutet. Ich wusste, dass das mein Gewicht ist. Aber was ist das genau, dieses Gewicht? Die 40 Kilo kamen mir so viel vor und deswegen fing ich an, auf der Stelle zu joggen wie eine Irre. Nach ein paar Minuten wog ich mich noch einmal und hatte 39,9kg. Ich war stolz auf mich und habe mich mit einem Schokoriegel und einer Hand voll Pom-Bären mit Ketchup-Geschmack belohnt. Ich weiß nicht mehr, wie alt ich da war, aber dem Gewicht nach muss ich noch ziemlich klein gewesen sein. Wieso kann ich mich bei dieser Szene an mein Gewicht, aber nicht an mein Alter erinnern?

Ich war schon immer schlank, sogar zu dünn, aber ich habe gegessen. Meiner Meinung nach genug. Ich habe eben einfach so lange gegessen, bis ich keinen Hunger mehr hatte. Einmal hatte meine Mama - ich schätze, dass ich da ca. 10 Jahre alt war - einen Eintrag im Kalender vermerkt. Melanie hat heute zum Abendessen 3 Toasts gegessen. Das war eine Sensation! Normalerweise reichte mir ein Toast, höchstens zwei. Ich meine nicht die großen American Sandwich, sondern ganz normale 65 Kalorien Toastscheiben. Ich war eben nach einer Scheibe satt, wozu dann weiteressen?

Einmal saß ich mit meiner Schwester am Esstisch und wir haben Hausaufgaben gemacht. Sie war drei Klassen über mir und hatte gerade gelernt, dass 50 Kilo ein Zentner sind. Meine Schwester wog über 50 Kilo und ich habe ihr gesagt, dass sich ein Zentner so verdammt schwer anhört, aber anscheinend gar nicht so schwer ist. Als ich selbst irgendwann 50 Kilo wog, bin ich vor Schreck fast von der Waage gefallen. Du wiegst einen Zentner. Das ist viel, viel, viel! Zu viel? Auch bei diesen Szenen kann ich mich nicht an mein genaues Alter erinnern.

Das waren jetzt ein paar Beispiele.

Mir würden noch mehr einfallen, aber dann wird der Post einfach zu lang.

Vier Tage nach meinem 15. Geburtstag wurde ich in die Klinik eingewiesen. Beim einchecken kamen natürlich die üblichen Kontrollen und Gespräche dran, wie unter anderem auch das Wiegen. Einfach nur so, man muss nicht unbedingt wegen einer Essstörung eingeliefert werden, dass man gewogen wird. Mein Gewicht hatte mich zu diesem Zeitpunkt eigentlich nicht wirklich interessiert, ich wusste ja dass ich dünn war. Dunkel erinnere ich mich an 58,xkg bei einer Größe von ca. +/- 1,80m. Nach der Klinik hatte ich auf einmal normalen Hunger und aß normal, weswegen ich selbstverständlich zugenommen hatte. Kurz vor meinem 16. Geburtstag wog ich schließlich über 70 Kilo, für meine Größe absolut normal. Als ich damals von der Berlin-Klassenfahrt zurückkam und mir die Fotos ansah, bin ich so sehr erschrocken. Ich fand mich auf dem Gruppenfoto neben den ganzen anderen Mädchen einfach nur unerträglich fett. Ich beschloss abzunehmen, aber nicht gesund, nein. Gesund war nie wirklich eine Option. Warum eigentlich nicht?! Ich wählte die Ich esse nur einen Apfel und ein paar trockene Cornflakes am Tag-Variante. Diese "Phase" dauerte ein paar Tage, dann hatte ich keine Lust mehr und aß normal.

Januar 2012 beschloss ich wieder abzunehmen, nach ca. zwei Monaten und 9 Kilo Abnahme (von 73 auf 64 Kilo) fing ich wieder an zu essen und nahm auf ca. 70 Kilo zu. Im Sommer das gleiche, diesmal schaffte ich es auf 62,6kg innerhalb weniger Wochen, außerdem eröffnete ich diesen Blog. Ich stöberte durch Pro-Ana Blogs, der Begriff sagte mir noch nichts. Allerdings fand ich ungesunde Crashdiäten, wie z.B. die Skinny Girl Diet und probierte diese aus, teilweise war ich erfolgreich. Doch auch diese Phase ging nicht allzu lange und ich nahm wieder zu. Nächstes Mal im November 2012, da nahm ich auf 65 Kilo ab und wieder zu. Anschließend war erstmal Ruhe, bis zum Januar 2014. Ich hatte mein Höchstgewicht von 75 Kilo erreicht, ich schämte mich. Mehr brauche ich nicht zu erzählen, ab dem Zeitpunkt könnt ihr ja alles hier in meinem Blog nachlesen.

Ich weiß nicht wann genau meine noch nicht diagnostizierte immerhin bin ich ja kein Arzt Essstörung anfing. Ich weiß nur, dass es diesmal keine Phase ist, die nach ein paar Wochen endet.

Ich habe so viele Fragen, auf die ich keine Antwort weiß.

...und Niemanden, der sie mir beantworten kann.

Tut mir leid, dass der Post so durcheinander ist. Ich habe es so aufgeschrieben, wie es mir eingefallen ist und es ist fast 3 Uhr nachts.

Ich grüße euch.

Das Ergebnis ist eigentlich ziemlich eindeutig.

Ich schreibe gerade, obwohl ich eigentlich nicht mehr schreiben wollte. Das Bloggen fehlt mir und ich denke auch, dass es mir gut tut. Mir fehlt der Austausch mit Gleichgesinnten, mir fehlt es, meine Gedanken und Gefühle hier niederzuschreiben. Mir fehlt es Blogs zu lesen und zu Kommentieren. Ich hab bei euch zwar öfters mal mitgelesen, aber nicht viel geschrieben.

Nun ja, was ist in der Zwischenzeit passiert? Ich habe zugenommen. Ich habe eine Menge zugenommen. Am 12.02. wog ich unglaubliche 72,1kg und hatte einen BMI von 20,8. Ich sag das jetzt einfach mal ganz offen, ich weiß dass es jetzt bei ask wieder abgehen wird mit Beleidigungen, von wegen ich sei fett und undiszipliniert usw. Aber scheiß drauf, ich hab nämlich meine Disziplin zurück. Seit einschließlich 16.02. hab hatte ich keinen FA mehr, meistens hab ich unter 1000 Kalorien gegessen. Manchmal nur 700, auch wenn ich an diesen Tagen abends vor Hunger fast nicht schlafen kann und deswegen ein, zwei Mandeln oder eine getrocknete Aprikose esse, um das Magenknurren abzustellen. Das ist für mich ein neuer Rekord und ja verdammt, auf diese in manchen Augen schwache Leistung bin ich stolz. Ich hab's davor monatelang nicht geschafft, auch nur fünf Tage am Stück durchzuhalten. Das ist auch der Grund, warum ich aufgegangen bin wie ein Hefekuchen. Ich hab keine Ahnung, woher diese plötzliche Disziplin kommt, aber bitte betet für mich, dass sie so schnell nicht wieder verschwindet. Die wiedergewonnene Disziplin zeigt sich auch auf der Waage. Heute Morgen wog ich 67,7kg und habe somit einen BMI von 19,6. Minus 4,4kg in 3 Wochen. Ich konnte mich die letzten Tage sogar zu etwas Sport aufraffen. Wie ihr rechts an der Seite seht, mache ich zur Zeit wieder 30 Day Shred, wann immer ich dazu Lust habe. Also ganz ohne Stress, nicht so wie letztes mal.

Februar 2015 - ca. 70 Kilo

Mai 2014 - 61 Kilo

Ich habe übrigens etwas eingesehen:

Ich habe eine Essstörung. 

Da können mir die fiesen Hater nun sonst was erzählen, dass das nicht stimmt, dass ich "zu fett für eine ES" bin und so weiter. Ich habe innerhalb von 3 Monaten, obwohl ich bereits im Normalgewicht war, 15 Kilo abgenommen. Danach hatte ich nur noch Fressanfälle und habe zugenommen. Dann wieder abgenommen und irgendwann doch wieder FA's gehabt. Ich hab angefangen mein Essen zu erbrechen. Das ist auf keinen Fall normal, das ist gestört. Essgestört.

Januar 2014 - 75kg

Februar 2014 - 69kg

März 2014 - 65kg

April 2014 - 60kg

Gewusst hab ich's ja schon lange, aber ich wollte es nie wahr haben. Ich habe Jahre gebraucht, um das einzusehen, aber besser spät als nie. Es ist ja nicht das erste mal, dass ich so ungesund abnehme. Seit 2012 (da habe ich auch angefangen zu bloggen) nehme ich immer mal wieder ungesund ab. Das war so 2 - 3 Mal, diese Phasen gingen aber immer nur maximal vier Wochen. Um ehrlich zu sein fällt es mir immer noch schwer, das zu akzeptieren, aber es ist nunmal so. Es ist eine Krankheit und dafür brauche ich mich nicht zu schämen. Ich weiß allerdings nicht, welche Essstörung ich habe. Anfangs sah alles nach Magersucht aus, mittlerweile eher Bulimie. Trotz alledem werde ich vorerst nicht zu einem Arzt gehen und wenn dann nur, um eine Diagnose zu bekommen um somit Klarheit zu schaffen. Dass ich nicht hingehen möchte liegt weder daran, dass ich krank bleiben will, Pro irgendwas bin oder sonstwas. Ich bin einfach noch nicht bereit dazu. Wenn ihr also gerade am Recovern seid, müsst ihr selbst entscheiden, ob ihr meinen Blog lesen wollt oder nicht. Ich werde mich für nichts verantwortlichen machen. Wir sind alle einigermaßen erwachsene Menschen (oder zumindest die meisten) und wir müssen selbst entscheiden, was uns gut tut oder nicht.

In meinem Blog wird es in Zukunft übrigens so ablaufen: Ich werde bloggen, wenn ich Lust habe. Wenn ich zehn Posts am Tag schreibe, dann ist es eben so. Wenn ich mich mal zwei Wochen nicht melde, dann ist es so. Ich werde mich nicht mehr durch Fragen wie "Wann bloggst du mal wiedeeeer?" bedrängen lassen. Was gibt es sonst noch so Neues? Ich habe mir Anfang Januar ein Kätzchen zugelegt. Sie ist Mitte Oktober 2014 geboren und heißt Lilly. Vielleicht stelle ich die Tage mal ein Bild von ihr rein. Letzten Freitag hab ich mich tätowieren lassen, es hat abartig weh getan und wenn ich vorher gewusst hätte, wie weh es tut, hätte ich es nicht machen lassen. Wenn es abgeheilt ist stelle ich auch noch ein Foto rein :)

Am 27.02. hatte ich meinen letzten Arbeitstag, mein Vertrag ist ausgelaufen. Ich habe das mit meinem Ex-Chef gemeinsam beschlossen, weil es keinen Sinn mehr gemacht hat. Es war eben einfach nicht das Wahre. Ich war seit Mittwoch vor meinem letzten Tag krankgeschrieben. Nicht, weil ich blau gemacht hab, sondern weil ich seit zwei Wochen fast jeden Tag Kopfschmerzen bzw. teilweise sogar Migräne mit dieser beschissenen Aura habe. War schon zwei mal beim Arzt... Ich bin trotzdem am Freitag nochmal kurz zur Arbeit gefahren, um mich zu verabschieden. Ich hab sogar Kuchen gebacken. Der Abschied war nicht so toll, es hat mir schon irgendwie weh getan. Die Jungs aus meinem Büro haben mich sogar umarmt, als ich gegangen bin - das fand ich schon süß und dann hab ich kurz gezweifelt, ob die Entscheidung, zu gehen, richtig war. Aber dann dachte ich wieder an das Negative und da wurde mir bewusst: Ja, es war wahrscheinlich besser so. Seitdem bin ich auf Arbeitssuche, ich habe mich auch schon beworben. Dass ich nun erstmal zu Hause bin finde ich gut und auch schlecht. Einerseits hab ich mal Zeit für mich, kann mich mit mir auseinandersetzen und Nachdenken. Ihr wisst ja, wie sehr ich die letzten Monate wegen der Arbeit gestresst war. Auf der anderen Seite bin ich auch viel allein und das mag ich nicht, zumindest nicht mehrere Stunden am Stück und das  Tage/Wochen/Monate lang (Je nachdem, wann ich wieder eine Arbeitsstelle finde). Ich habe auch schon darüber nachgedacht, erstmal gesund zu werden, bis ich wieder anfange zu arbeiten. Aber ich weiß nicht, wie lange das dauert. Ich will nicht ewig daheim rumsitzen und außerdem bin ich - wie bereits erwähnt - gerade nicht bereit dazu.

Zur Zeit habe ich, zusätzlich zu den ewigen Kopfschmerzen, noch leichte Schlafstörungen. Egal wann ich ins Bett gehe, ob um 21 Uhr oder 2 Uhr nachts - ich bin meistens um 6 - 6:30 Uhr wach. Wenn ich bis 4 Uhr auf bleibe, wache ich um 9 Uhr auf. Dann ziehen sich die Tage natürlich noch länger hin. Bis jetzt habe ich zwar immer eine Beschäftigung gefunden: Fernsehen, Blogs lesen, Bewerbungen schreiben, Einkaufen gehen, Shoppen, Aufräumen/Putzen, Sport machen usw., aber so langsam wird das auch zum Teil langweilig. Naja, noch bin ich nicht durchgedreht. Umso weniger kann ich die Menschen verstehen, die jahrelang arbeitslos sind, weil sie es so wollen. Was fangen die den ganzen Tag mit sich an? Okay, ich bin ein Mensch, dem eh schnell die Decke auf den Kopf fällt, aber trotzdem.

Was gibt es noch? Mit Chris bin ich nach wie vor zusammen, wir hatten Anfang Februar unser Zweijähriges.

Dieser Post ist jetzt ganz schön lang geworden.

Ich muss so langsam mal aufhören zu schreiben.

Immerhin habe ich heute meinen

21. Geburtstag

 und ich muss noch einiges vorbereiten.

Cheers.

Blog löschen?

Ich weiß gar nicht, was ich dazu jetzt großartig sagen soll.

Ich werde meinen Blog die nächsten Tage auf Eis legen.

Große Abschiedsworte braucht es nicht. Vielleicht komm ich irgendwann wieder zurück, vielleicht auch nicht. Ich weiß es noch nicht. Ask werde ich behalten, da könnt ihr mir weiterhin Fragen stellen. Ich wünsche euch alles nur das Beste. Kämpft euch durch, gebt nicht auf und werdet irgendwann wieder gesund. 

Frohes Neues Jahr

Ich wünsche euch allen ein frohes neues Jahr :)

Ich hoffe für euch und auch für mich, dass das Jahr 2015 besser wird als das Letzte. Die Silvesterparty bei uns zu Hause war nicht so schön, wie ich erhofft hatte. Ich hab mit meiner Familie und ein paar Freunden gefeiert. Ich bin ja ziemlich groß und ein Freund von mir auch. Wir haben überlegt wer größer ist und kamen zu dem Entschluss, dass wir ziemlich gleich groß sind. Dann kniff er mir in den Bauch und meinte: "Dafür bist du dicker als ich." Das hat so weh getan, dass ich in mein Zimmer gegangen bin und mich hingelegt hab. Ich hatte echt keinen Bock mehr, das hat mich so arg verletzt. Um Mitternacht lag ich nach wie vor in meinem Zimmer, während die anderen draußen waren, um Raketen zu zünden. Ein paar Minuten nach 24 Uhr bin ich dann doch raus zu den anderen, um ihnen wenigstens ein Frohes neues Jahr zu wünschen. Aber gut ging es mir nicht. Ich konnte an dem Tag bis halb fünf Uhr nicht einschlafen, während die anderen unten gefeiert haben.

Mit dem Abnehmen läuft es nicht mehr so gut. Ich weiß aber nicht, was ich falsch mache. Ich esse immer unter 1500 Kalorien, oft auch unter 1000, aber ich nehme einfach nicht ab. Seit Weihnachten sitze ich auf der gleichen Zahl fest. Das nervt, aber aufgeben werde ich nicht. Sonst erreiche ich mein Ziel ja nie...

Völlerei an Weihnachten

Hallo meine Lieben, Weihnachten steht vor der Tür und ich weiß nach wie vor nicht, wie ich das an Heilig Abend mit dem Essen regeln soll. Ich esse ja bei meinem Vater... Mit ihm war ich vor ca. 1 1/2 Wochen abends in einer Bar. Meine Stiefmutter und mein Freund waren auch dabei. Wenn ihr euch vielleicht erinnert, meine Stiefmutter macht schon seit Monaten Anmerkungen über mein Gewicht. Sie hat mich auch an ihrem Geburtstag im Oktober zur Seite gezogen und gemeint, dass ich immer dünner werde und dass das ihren Töchtern auch aufgefallen ist - grrr. Nun ja an dem besagten Abend hatte mein Vater irgendwann die glorreiche Idee mich ein bisschen zu massieren. Mein Rücken ist ja nach wie vor ziemlich knochig und ja... Als ich dann kurz aufs Klo gegangen bin, tuschelte er mit meiner Stiefmutter Mensch, die wird immer dünner und meine Stiefmutter meinte dann Ja, da müssen wir mal ein Auge drauf haben. Chris hats gehört und es mir erzählt, daher weiß ich das. Den Rest des Abends versuchten sie erfolglos mich mit Chips zu mästen. So, genau mit diesen Leuten verbringe ich die Feiertage. Sie werden also jeden kleinen Bissen von mir kontrollieren. Dann kommen wieder diese Aussagen Jetzt iss doch noch was - Probier mal dies und das und blablabla.

Ich habe nun bis 07.01. Urlaub. Dieses Wochenende hatten wir Firmen-Weihnachtsfeier in der Allianz Arena in München. War echt cool, so in der VIP Lounge zu sitzen und draußen auf den VIP Sitzen, um sich diese gigantische Arena anzuschauen. Am Ende war ich aber doch froh, als wir nach Hause gefahren sind. Die meisten sind in München geblieben und haben dort in einem Hotel übernachtet.

Habt ihr eigentlich schon alle Weihnachtsgeschenke? Ich bin der Typ von Mensch, der meistens alles auf den letzten Drücker kauft, aber dieses Jahr hatte ich eigenlich alles recht schnell zusammen.

Mit dem Abnehmen gehts ganz gut voran. Ich habe zwar immer noch so Tage, an denen ich zu viel esse und dann... Naja, kotze ich eben. Aber ich habs ganz gut im Griff, denke ich.

Seid gegrüßt.

Ich habe die ganze letzte Woche unter 1000 Kalorien gegessen und mein Gewicht nur gehalten. Ich hatte eigentlich schon gehofft, dass ich abgenommen hab, vor allem, weil ich hauptsächlich Shakes getrunken hab. An einem Tag habe ich sogar wieder etwas zugenommen und jetzt habe ich Angst, dass mein Stoffwechsel total im Eimer ist. Vor lauter Verzweiflung nehme ich sogar wieder diese scheiß Tabletten. Ich fühle mich so mega fett und hier im Büro arbeitet eine, die sowas von dünn ist und ach man. Letzten Freitag hab ich nur zwei Shakes getrunken und zum Abendessen hatte ich etwas Reis mit Kartoffelsalat und eine Waffel. Wir hatten eine Veranstaltung auf Arbeit, bei der ich von 16:30 Uhr - 22:30 Uhr stehen musste. Am nächsten Tag wog ich trotzdem ein halbes Kilo mehr. Tja Dienstag Abend im Hotel hab ich mich dann aus Frust mit Lebensmitteln eingedeckt und hing ne halbe Stunde über'm Klo. Meine Hand war total rot, genauso wie mein Gesicht und ich hatte Angst, dass das bis zum nächsten Tag nicht weg geht. Aber zum Glück hat man nichts mehr gesehen.

 Es ist eben einfach nur frustrierend, wenn man sich bemüht und hungert und sich grundsätzlich kein Essen mehr vor 13/14 Uhr erlaubt, obwohl man um 5:30 Uhr aufsteht und dann nicht abnimmt. Vor ein paar Monaten hat's doch so auch funktioniert. Ich versuche trotzdem positiv zu bleiben, auch wenn's schwer ist, aber irgendwann muss das Gewicht ja runter gehen. Tipps zum Stoffwechsel anregen brauche ich nicht, denn erstens kenne ich die eigentlich alle und zweitens, seien wir mal ehrlich: die Ergebnisse sind doch eh nur minimal.

Am Wochenende war ich bei meinem Papa zu Besuch und wir haben über Heilig Abend gesprochen. Eigentlich wollten wir Raclette machen, das hab ich vorgeschlagen und damit waren eigentlich alle einverstanden. Ich hab's aus dem Grund vorgeschlagen, weil ich mir da genau aussuchen kann was und wie viel ich esse und es fällt nicht auf, wenn man wenig isst. Jetzt möchte mein Papa aber was anderes machen - mit Vorspeise, Hauptspeise und Nachtisch, sehr kalorienhaltig und fettig und lecker und jetzt hab ich Schiss vor Weihnachten, toll. Am ersten und zweiten Weihnachtsfeiertag ist das Gefresse ja auch unendlich groß. Wie regelt ihr das denn mit Weihnachten? Habt ihr Tipps? Abgesehen davon bin ich schon ziemlich in Weihnachtsstimmung und ich hoffe ihr auch.

#edit

Das da oben habe ich am Mittwoch geschrieben. Mittlerweile hab ich fast zwei Kilo abgenommen, also alles okay soweit. Gestern hatten wir Inventur, das heißt ich musste den ganzen Tag im Lager rumrennen und zählen. Ich hatte Rückenschmerzen wie sau, hab aber bestimmt einiges an Kalorien verbrannt. Chris und ich waren gestern Abend im neuen Hobbit-Film, ich hab Popcorn gegessen und mich deshalb heute nicht gewogen. Den Film an sich fand ich klasse, auch wenn der Anfang nicht so toll war. 

Advent, Advent

Hallo meine Lieben, bestimmt habt ihr gemerkt, dass ich meine ganzen Posts zurück auf Entwurf gesetzt habe. Das habe ich aus dem Grund getan, da es irgendjemand sehr witzig findet meinen Blog angeblich an diverse Firmen zu schicken, weil derjenige denkt, dass ich dort arbeite und mir damit mein Leben ruinieren will. Abgesehen davon, dass derjenige das eh an die falschen Firmen schickt, möchte ich einfach nicht, dass mein Blog rumgeschickt wird. Ich denke sowieso, dass das nur gelogen ist, aber sicher ist sicher, vorerst. Irgendwann werde ich die Posts wahrscheinlich wieder veröffentlichen. Angenommen das stimmt, möchte ich zu demjenigen nur sagen: Das ist echt nicht lustig. Selbst wenn du den Namen meiner Firma kennen würdest, solltest du da nichts hinschicken. Denn hier geht es um meine berufliche Zukunft und um meine Existenz und mit sowas macht man einfach keine Scherze.

Themawechsel - Weihnachtszeit. Gestern Abend war ich mit Chris auf dem Weihnachtsmarkt und abgesehen davon, dass es arschkalt war, hat es Spaß gemacht. Ich hab dort auch nichts gegessen - nebenbei hab ich gestern eigentlich nichts gegessen außer einen Babybrei und einen Apfel. Sonst habe ich mich nur von Eiweißshakes ernährt. Und ach ja, fddb ist wieder öffentlich, zumindest für Freunde ;)

Ich hoffe euch geht es allen gut und ich werde mich bald wieder melden ♥

Lebenszeichen

Nun finde ich auch mal wieder etwas Zeit. Dienstag und Mittwoch war ich wieder in der anderen Niederlassung, gestern Abend bin ich nach Hause gefahren. Die Nacht habe ich wieder in einem Hotel verbracht. Heute bin ich dann ganz normal auf Arbeit und morgen muss ich nach München auf ein Seminar. Das geht bis 18 Uhr und Samstag bis 16 Uhr. Also muss ich die Nacht wieder in einem Hotel verbringen, weg von meiner Familie, weg von zu Hause und allein. Obwohl ich ja Freitag eigentlich um 14:30 Uhr Feierabend hätte. Und nächste Woche dann wieder ins Hotel. Ich hätte gerne einfach nur mal Ruhe und würde lieber jeden Tag normal auf Arbeit gehen, anstatt immer überall hinfahren zu müssen und dies und das zu machen. Evtl. habe ich ab 22.12. zwei Wochen Urlaub, der muss nur noch genehmigt werden und ich hoffe so sehr, dass das klappt. Ich muss endlich mal wieder abschalten. Meine neue Arbeit gefällt mir immer noch nicht so richtig und ich möchte immer noch zurück, aber das geht nicht. Ich habe mir nun vorgenommen, dass ich bis zum Jahreswechsel warte und wenn es mir dann nicht gefällt, suche ich mir etwas anderes. Ich hab wirklich keine Lust, morgen wieder in das Hotel zu gehen, in dem es vor zwei Monaten das erste mal geklappt hat. Das hat mein Leben schlagartig verändert und mein gesamter Oktober bestand fast ausschließlich aus Essen und Kotzen.

Ich trinke seit ein paar Tagen die Eiweißshakes und ersetze damit mein Mittagessen. Frühstücken tu ich gar nicht mehr. Also wenn ich um 7 Uhr anfangen muss, trinke ich den ersten Shake um 13 Uhr und wenn ich um 8 Uhr anfangen muss um 14 Uhr. Abends esse ich etwas, schaue aber wie immer, dass ich insgesamt unter 1200 Kalorien bleibe. Das klappt bis jetzt ganz gut, seit Montag habe ich 1,1 Kilo abgenommen. Sonderlich viel habe ich nicht weiter zu sagen, ich wollte eigentlich nur mal wieder ein Lebenszeichen von mir geben. Ich frage mich auch, warum ich immer mehr Follower bekomme, obwohl ich zur Zeit so unregelmäßig schreibe. Gestern habe ich es immerhin geschafft ein paar Kommentare zu beantworten.

Bis bald ♥

Schön wär's gewesen

Die letzten Tage noch schön rumgeprahlt, dass ich's so lange nicht getan hab und gestern Abend ist es dann passiert. Der Rest meiner Familie war auf dem Geburtstag von meinem Onkel und da war ich ungestört. Ich wollte nicht mit zu dem Geburtstag, weil ich gestern erst wieder von meiner Geschäftsreise zurück gekommen bin und einfach nur meine Ruhe wollte. Ich hab im Nachhinein die Kalorien zusammengezählt und kam insgesamt auf 1650 Kalorien. Ich dachte, es wäre mehr gewesen. Nächstes mal rechne ich lieber vorher, dass ich sowas künftig lasse, vor allem wegen so wenig. War ja gerade mal etwas über meinem Grundbedarf, echt bescheuert. Mein Hals brennt, weil ich ne riesen Portion Himbeeren gegessen hab. Ich dachte eigentlich, dass es mir nach fast drei Wochen etwas schwerer fällt, aber nein. Verlernen tut man es also nicht. Aber jammern soll ich nicht, ich bin doch selbst Schuld, oder?

Zur Zeit trinke ich tagsüber die Multaben-Shakes. Musste mich echt überwinden, das Zeug wieder anzurühren, aber wenn man sich erst mal wieder überwunden hat, ist es gar nicht mehr so schlimm. Wobei, schlimm ist es gar nicht, ich finde die eigentlich ziemlich lecker, vor allem den Schoko.

Themawechsel, mir wurde gesagt ich soll mal etwas mehr über die neue Arbeit erzählen. Also die Kollegen sind in beiden Niederlassungen ganz nett. Ist eben noch etwas fremd, weil ich die Leute noch nicht so gut kenne. Aber ich hoffe, dass sich das noch ändern wird. Ich fühle mich solala integriert. Die sind zwar nett, aber man fühlt sich eben immer dumm, wenn man "der/die Neue" ist. Und dann versteht man auch die ganzen Insider, Witze und Geschichten nicht, über die die anderen lachen, aber nachfragen möchte man eben auch nicht, weil man sich dann bescheuert vorkommt. Die anderen Kollegen sind nicht im Hotel untergebracht, das müssen sie ja auch nicht. Das bin ja nur ich, die zwischen den beiden Niederlassungen pendelt, die anderen arbeiten ja entweder in der Niederlassung X oder Y und wohnen dann natürlich auch da in der Nähe. Sie arbeiten nicht in beiden Niederlassungen, so wie ich. In meinen Mittagspausen gehe ich entweder einkaufen oder etwas bummeln. Da sind ziemlich viele Einkaufsmöglichkeiten und Shopping-Zentren in der Nähe. 

Ich hoffe, ich hab alle Fragen beantwortet und wenn nicht, dann fragt mich einfach. Ich hab übrigens nicht übersehen, dass ich getagged wurde, ich mach da noch mit, falls ich Zeit finde. Und ich verspreche euch hoch und heilig, dass ich auf die Kommentare zu diesem Post antworten werde :)

Danke, dass ihr mir trotz meiner Abwesenheit treu seid :*