Chaos, Versöhnung, Hoffnung?

Ich hab gestern paar mal versucht das Video hochzuladen, aber es ging einfach nicht! Darum kommt hier jetzt der mega lange, alles aufklärende Post. Von Anfang bis Ende.

Zuerst: Wie kams jetzt eigentlich dazu? Also das mit mir und meinem Freund... Wegen einer Kleinigkeit. Ich fange mal von vorne an: Mein Freund hat keinen Schulabschluss. Ich finde das nicht weiter schlimm. Allerdings haben wir uns am Montag vor einer Woche, also am 24.03., etwas über Kinder und Einschulung unterhalten. Er meinte dann irgendwann, wenn er mal Kinder hat, sollen sie früher eingeschult werden, dass es nicht auffällt, wenn sie mal sitzen bleiben. Das fand ich irgendwie nicht so lustig. Ich fand, dass man so eine Einstellung nicht haben sollte. Ich meinte zu ihm, ob er denn möchte, dass seine Kinder, wenn er mal welche hat, ihn als Vorbild nehmen sollten. Da meinte er nein und war etwas beleidigt.

Am nächsten Tag haben wir geschrieben und er hat irgendwann gefragt, ob ich das gestern denn ernst gemeint hätte, mit den Kindern und Vorbild. Und dass er jetzt keine Kinder mehr will (zur Info: Er wünscht sich irgendwann Kinder, eigentlich), bis er ein Vorbild sein kann. Ich meinte dann, dass ich das nicht so böse gemeint hab, wie er denkt, und dass er seinen Kindern mal in anderen Bereichen ein Vorbild sein kann. Es müsste ja nicht zwingend der schulische Weg sein. Er war aber immer noch etwas genervt/verletzt, dass ich das gesagt hatte. Ist ja auch verständlich, das war ja auch gemein... War aber nicht so gemeint. Dann war die Stimmung zwischen uns angespannt und er hat mich gefragt, ob er denn heute Abend kommen soll. Ich hab gesagt, dass es nicht so rüber kommt, als ob er Lust hätte, vorbeizukommen. Ich hab aber trotzdem damit gerechnet, dass er kommt.

Nach der Arbeit war ich dann zu Hause, bin ins Fitnessstudio und hab gedacht, dass er da ist, wenn ich wiederkomme. Aber er war dann nicht da und ich hab ihm geschrieben, ob er mich jetzt verarschen will oder so. Er meinte, er macht heute einen DVD-Abend mit seiner Familie. Ich war dann sauer, weil ich mich gefreut hatte, dass er vorbeikommt und hab ihn ziemlich runter gemacht. Wir haben uns gestritten... Am nächsten Tag hat er dann gesagt, dass er kommt, hat mir dann aber kurzfristig abgesagt. Ich war total wütend und traurig. So ging das dann jeden Tag weiter, bis er mir am Freitag geschrieben hatte, dass er bei einer alten Freundin ist. Ich bin durchgedreht, hab mich gefragt, warum er lieber bei einer anderen ist, als bei mir. Deswegen auch das mit dem Zusammenbruch usw., ich hab das alles einfach nicht verkraftet. Er hat mich ja im Krankenhaus besucht, da meinte er, dass er mich eigentlich schon liebt und dass er morgen vorbeikommt. Was ich nicht wusste, ist, dass er das nur gesagt hat, damit er vorerst seine Ruhe hat.

Am nächsten Morgen hat er mir geschrieben, dass keine Gefühle mehr da sind und dass er nicht weiß, ob er mich nochmal lieben kann. Ich bin wieder durchgedreht, bin einfach vom Krankenhaus gegangen, weil ich zu ihm wollte. Er war nicht daheim, ich hab vor seinen Eltern total geheult, weil ich dachte, dass er bei der Anderen ist. Er war aber mit seiner Schwester einkaufen. Ich stand da bei seinen Eltern, total verheult und mit nem Blumenstrauß in der Hand. Hab mich gefühlt wie der letzte Vollidiot. Ich hab die gefragt, ob ich warten kann, bis er wieder da ist, weil ich dringend mit ihm reden muss. Seine Eltern meinten, dass das nicht geht, weil sie jetzt einkaufen fahren und ich kann ja nicht alleine bei ihnen bleiben. Aber sie nehmen mich mit und bringen mich wieder mit zurück. Also bin ich mitgegangen. Seine Eltern haben mich dann aber Heim gefahren. Ich wusste nicht, dass sie das vorhatten.

Bin dann Daheim meiner Mum heulend in die Arme gefallen. Wir haben lange geredet. Sie meinte, ich soll ihn erst mal in Ruhe lassen. Nicht schreiben, nicht anrufen, nicht vorbeifahren. Das war echt schwer, aber ich habs geschafft. Gestern hat er mir geschrieben, ob wir reden wollen. Also haben wir uns gestern getroffen und wir haben geredet. Ich hab mich tausend mal entschuldigt, dass ich mich so beschissen verhalten hab. Nicht nur der Streit an sich, sondern unsere ganze Beziehung über. Ich hab mich echt verhalten wie das letzte Arschloch, hab ihn immer wegen jeder Kleinigkeit fertig gemacht und ihn angeschnauzt. Nicht mit Absicht, ich hab gar nicht bemerkt, wie scheiße ich mich verhalte. Und irgendwann hat's ihm dann gereicht... Der Streit wegen den Kindern war es nicht, aber dieser Streit hat dann das Fass zum überlaufen gebracht. 

Und dann kam die Einsicht. Die hat sich angefühlt, wie ein Schlag in die Fresse. Wenn man den Fehler immer beim anderen sucht und dann von einer Sekunde auf die andere einsieht, wie scheiße man selbst ist. BÄM. Mitten ins Gesicht. Autsch. Ich musste mir nie Sorgen machen, ob er mich liebt oder nicht. Egal wie schlimm wir Streit hatten. Und jetzt auf einmal, war es anders. Jetzt musste ich mich um seine Liebe bemühen. Ich war nach 14 Monaten das erste mal an dem Punkt, wo ich ihn ernsthaft verlieren konnte.

Wir haben geredet und uns umarmt. Er hat mich ganz lang umarmt und meinte, dass es ihm Leid tut, wie alles gelaufen ist. Er hat mich die ganze Zeit angesehen und gelächelt. Hat mich auf die Stirn geküsst. Ich meinte, dass ich in seinem Blick sehe, dass er überlegt, mich richtig zu küssen. Er sah verlegen aus und nickte. Dann nahm er mein Gesicht in seine Hände und küsste mich, lang und liebevoll. So, wie es im Bilderbuch steht. Der perfekte Filmkuss. Irgendwann meinte er: „Du weißt doch, dass ich dich liebe.“ So wie ich mich gefreut hab, so bin ich erschrocken. Und später hab ich ihn nochmal darauf angesprochen. Er hat gesagt, dass er mich tief in sich drin liebt. Das war auch die ganze Zeit über so, egal, was er geschrieben hat. Er braucht nur etwas Zeit, dass das wieder ganz hochkommt. Also, dass er sich eben wieder traut, mich zu lieben, nachdem ich ihn die ganze Zeit so verletzt hatte. Ich hoffe, das wird passieren. Er meinte, er ist sich zu 95% sicher, dass wir alles wieder hinbekommen. Aber dass das eben nicht von Heute auf Morgen ginge. Da hat er ja auch Recht.

Ich fragte ihn, ob wir jetzt wieder zusammen sind, oder wie wir das Ganze jetzt sehen sollen. Er meinte: „Hacken wir es mal als 'wir waren nicht getrennt' ab.“ Heute sehen wir uns nochmal für eine Stunde. Morgen nicht. Vielleicht wieder am Samstag. Mal sehen. Was nicht so gut ist, oder vielleicht doch, keine Ahnung, ist, dass er sich, mehr oder weniger heimlich, Freitag nach dem Krankenhausbesuch mit meiner Mum und meiner Schwester getroffen hat. Die haben über mich/uns geredet. Und er hat ihnen alles erzählt, weil er sich Sorgen macht. Ich meine damit, das mit dem Essen. Kalorienzählen. Abnehmen. Das hat mir meine Mum am Samstag gesagt und jetzt ist alles raus. Die machen sich natürlich Sorgen.

Am Sonntag waren wir essen und ich hab mir ein kleines Wiener Schnitzel mit Pommes bestellt. Das hab ich aber nicht ganz geschafft. Meine Mum meinte: „Das üben wir aber noch.“ Und dann hat sie mir einfach so, ohne mich zu fragen, ein Eis ausgegeben und danach hab ich noch einen Apfelkuchen gegessen. Bei uns war verkaufsoffener Sonntag und weil ich shoppen gehen wollte, bin ich vorher aufs Klo gegangen. Also richtig aufs Klo. Das dauert eben etwas länger als normales Klogehen. Mein Stiefvater hat mich gefragt, ob ich gekotzt hab. Ich hab die Wahrheit gesagt – nein. Am Montag, also am Tag darauf, bin ich nach der Arbeit Heim und hab ganz normal beim Abendessen mitgegessen. Dann durfte ich mir anhören, dass ich es drinbehalten soll. Ich finds echt doof, dass meine Familie denkt, dass ich kotze, obwohl es nicht so ist. Aber ich kann auch verstehen, dass sie sich Sorgen machen.

Gewogen hab ich mich nicht richtig. Heute Morgen hatte ich mit meinen Schlafsachen und ich war noch nicht auf dem Klo, ein Kilo mehr als letztes Mal beim Wiegen. Also denke ich, es ist gleich geblieben. Tja, was soll ich sagen. Es geht im Moment drunter und drüber bei mir. Ich esse den ganzen Tag fast nichts auf Arbeit, dass ich Abends mehr essen kann. Dass meine Familie denkt, ich esse wieder normal. Mein Verhalten ist nicht normal. Aber meine größte Sorge ist zur Zeit mein Freund. Ich hoffe, es wird wieder was mit uns. Da ist so eine Mischung aus Gefühlen in mir. Eine Mischung aus Freude, Angst, Glück, Skepsis und Wut (auf mich).

Wir werden sehen, was die Zukunft bringt.

Respekt an die, die bis hier hin gelesen haben.

Hoffentlich wird es wieder so wie im Sommer
Rock im Park 2013